Перекресток. На красный свет останавливается новый русский в -м. Вдруг слышит сзади "дзинь". Глядь - а это в него "запор" въехал. Крутой вылезает из "Мерса", подходит к "запору", выдергивает из него плюгавенького владельца: - Твою мать! Убью! Зашибу! А тот из "Запорожца": - Мужик! Не убивай! Я понимаю - новый русский, твое время, все можно! Но, ведь, убьешь и что?... Не будет человека! А у меня рядышком - два квартала, за углом, мастерская со знакомыми ребятами. Все починят в лучшем виде за мой счет. Поехали, а?! "Новый" смотрит - и правда вмятина небольшая: - Пиздишь, ведь! - Ну поедем, посмотрим! А?! Крутой соглашается, но только тронулись, проехали квартал, опять сзади "дзинь"! Хозяин "мерса" оглядывается - опять "запор". Вышел из машины - фары вдребезги, багажник всмятку, бампер висит: - Твою мать! Все мужик! Это тебе уже точно пиздец пришел! - Ну погоди, мужик! Ну сколько мы до мастерской не доехали?! И фары у меня такие есть! Жена купила - хотела наварить, да уж ладно! Ну в первый раз не убил - чего уж там! Давай поедем... Тот нехотя соглашается, садится в машину, проезжают квартал, едва проезжают поворот и сзади - "ШАРАХХХ!" "Новый русский" въезжает головой в лобовое стекло, лицо в крови, оглядывается, а сзади мужик из "запора" машет: - Это я, я! Поехали, поехали!
Кому неведомо всегдашнее несоответствие между тем, что человек ищет и что находит? Н. Макиавелли
К Абраму на работу прибегает сосед: - Ты знаешь, у тебя дома наш управдом имеет любовь с твоей Сарой! Побежали они домой. Абрам заглядывает в замочную скважину: - Мойше, но это же не наш управдом!
ХVIII век. Приходит в кабак русский мужик. - Мне водки на рупь и закуски на рупь! Выпивает, закусывает, сидит. - Мне еще водки на рупь и закуски на рупь! Выпивает, закусывает, сидит. - Ну давай и еще на рупь водочки с закусочкой! Выпивает и падает под стол... Тут заходит немец - весь из себя расфуфыренный такой. - Человек! Мне водочки на пятачок и, пожалуйста зажарьте вон того фазанчика. Только чтобы он был с такой хрустящей корочкой, поливайте его соком почаще, сбрызните в конце водочкой и в попочку положите такое маленькое яблочко! Русский мужик вдруг выползает из под стола: - Что? Яблоки в ж$пу! И мне на рупь!
Поймал Серый Волк Красную Шапочку. Думал, думал, что с ей сделать, ничего лучше не придумал - изнасиловал. Сидит Красная Шапочка, плачет: - Я всееее баааабушке расскажу, что ты меня три раза изнасиловал! - Как три, когда всего один?! - Удивился Волк. У Красной Шапочки сразу слезы просохли: - А ты что, больше не будешь?
