Музыка в России - Musikalka.ru - Музыкалка.ру огромный музыкальный портал. Все жанры скачать с файлообменников. http://musikalka.ru/ ru Музыка в России - Musikalka.ru - Музыкалка.ру огромный музыкальный портал. Все жанры скачать с файлообменников. http://musikalka.ru/yandexlogo.gif Музыка в России - Musikalka.ru - Музыкалка.ру огромный музыкальный портал. Все жанры скачать с файлообменников. http://musikalka.ru/ DataLife Engine Челси - Рыжая (2008) http://musikalka.ru/muzykavrossii/3184-chelsiryzhaya2008.html Жанр: Поп Год выпуска: 2008 Качество: 192 kbps Размер файла: 100 Mb Музыка в России krytoj Wed, 08 Sep 2010 08:39:58 +0200 Жанр: ПопГод выпуска: 2008Качество: 192 kbpsРазмер файла: 100 MbТреклист:01. Я не умру без твоей любви02. Крылья03. Самая любимая(Monsieur du Banane remix)04. Россия-чемпионка05. Не хватает глаз твоих06. Любовь права(feat. Ф.Киркоров)07. Лети08. Every little thing she does09. Careless Whisper10. Я к тебе не подайду11. Я и ты(Transformer Soft-RMX)12. Чужая жена(RMX)13. Чужая невеста14. Стань моей15. Самая любимая16. Заключительный звонок17. Пингвин-колбасёр18. Для тебя19. Два крыла20. Буду звездойВнимание!У вас нет прав, для просмотра тайного текста.-Время выкуривания одной сигареты прямо пропорционально интенсивности протестов со стороны некурящих.(Рэй Дауэн) Joe Dassin (Джо Дассен)- discography (дискография) http://musikalka.ru/muzykavrossii/3183-joedassindzhodassendiscographydiskografiya.html Исполнитель: Joe Dassin Альбом: Discography Жанр: Pop/Folk/Chanson Страна: Франция Кол-во композиций: 194 Время: 09: 57: 03 Размер: 820.35 Mb Формат: Mp3 Качество: 192kbps/Stereo/SHQ Джо Дассен начал свою карьеру в Америке, выполняя классический французский шансон в местных господах. Но предприимчивый юный певец скоро донес свою музыку и до Франции, взлетев на вершины хит-парадов 60-х со своим синглом “Bip Bip”. Желая его карьеру оборвал фатальной сердечный приступ на Таити в 1980 грам., Дассен записал целый ряд шлягеров, включая знаменитый “L’ete indien”. Его песни до сих пор завораживают, смысл которых не обменялся, как и их дух, да и вообщем ничего не поменялось, разве, что слово "Шансон" получило новейшие интерпретации у российского уха. Музыка в России omorsik Sun, 11 Jul 2010 15:29:58 +0200 Джозеф Ирина Дассен родился в Нью-Йорке 5 ноября 1938 грам. Его отец Жюль, российский еврей, в то время пробовал сделать актерскую карьеру, а мама – Беатрис Лонер, музыкантша, родившаяся в Венгрии, была скрипачкой в женском оркестре.Скоро опосля рождения Джозефа семья переехала в Лос-Анжелес, где Жюль стал одним из выдающихся голливудских режиссеров 40-х годов. Джо провел счастливое детство в Калифорнии с сестрами Рикки и Джули.Но, идиллия закончилась, когда к власти пришел Мак Карти, и отец Джо попал а темный перечень Голливуда из-за собственных политических убеждений, без способности отыскать работу. Семья уехала из Штатов, и начался длинный период переездов из страны в страну. Дассены поселились в Париже в 1950. Джо, который еще больше увлекался спортом, чем учебой, все-таки окончил бакалаврат в Гренобле, даже с различием. Юному человеку, явно, освещала институтская карьера, но опосля развода родителей в 1956 грам. Джо покинул Францию и возвратился в США. Там он, в конце концов, поступил в институт, изучая медицину, а потом этнологию. Одаренный студент скоро получил докторскую ступень.Студентом, Джо зарабатывал на жизнь, будучи кулинаром, уборщиком и слесарем, до этого чем получил работу ди-джея на радио WCX в Детройте в 1958. Там он познакомился с Берри Горди, известным творцом Tamla Motown. Во время собственного присутствия в США Джо сдружился со почти всеми знаменитыми людьми шоу-бизнеса, включая фолк-певца 60-х Пита Сигера, который познакомил его с человеком по имени Роберт Зиммерман(позднее знаменитым как Боб Дилан). Джо все больше увлекается музыкой и со своим французским ином нередко выполняет классические песни Брассена на улицах и в кафе. Это оказалось полезным опытом для Джо и его практикой игры на гитаре.В начале 60-х Джо возвратился во Францию и работал в нескольких местах. Его отец устроил его в киноиндустрию, но для Джо решающей стала работа диктора на парижской радиостанции RTL, которая была поворотной точкой в его карьере. Там Джо познакомился с пресс-атташе звукозаписывающей компании CBS, который уверил его записать 1-ый сингл.Дебютный сингл Джо «Je change un peu de vent», адаптация знаменитой южноамериканской песни тех времен, вышел в марте 1965. Это не был фуррор, всего 1800 проданных экземпляров, но это не приостановило Джо. Он теснее увлекся музыкой и сейчас был безусловно уверен в намерении заняться певческой карьерой. Опосля судьбоносной встречи с песенником Жаком Пле карьера Джо резко вульгарна вгору. Песни Пле подняли юного певца на вершины чартов, а 1-ый хит “Bip Bip”, выпущенный в 1966 грам., сделал из него звезду первой величины. Маленький, глубочайший глас Джо, его экзотическое южноамериканское происхождение и естественная элегантность стали истинным прорывом на французской эстраде, а новейший репертуар из южноамериканских фолк-песен и кантри стал новшеством, превосходно воспринятым во Франции 60-х.В 1966 Джо женился на Мариз, даме, которая была на 7 лет ветше его. Мариз поддержала его карьеру, став собственным секретарем и пресс-атташе, а также основным импресарио. Джо, неожиданно познавший славу, скоро усвоил главные верховодила промышленности звукозаписи. Знаменитый своим перфекционизмом, юный певец требовал записывать все песни в Лондоне, утверждая, что там звукозаписывающие студии обеспечивают наиболее высококачественный и современный звук. В Лондоне Джо работал с лучшими специалистами, таковым как Джонни Арти, одним из самых профессиональных музыкальных аранжировщиков 60-х.Концертный дебют Джо состоялся в 1967, когда он сопровождал в турне Сальваторе Адамо. В 1968 он опять поднялся на вершины хит-парадов с “Les Dalton”, за которой последовал целый ряд новейших хитов. В 1969 юная франко-американская звезда теснее крепко утвердилась в авангарде французской эстрады.Опосля турне по Канаде и Африке Джо отдал серию концертов во Франции, и повсюду его сопровождали толпы ликующих фанаток. Нет нужды разговаривать, что билеты на концерты были проданы за несколько недель до начала концертов. Хиты Дассена принесли ему великую коллекцию золотых дисков, а через год певец получил престижный «Приз Чарльза Кросса Академии Дисков». В конце этого года Джо выступил в «Олимпии», более знаменитом парижском концертном зале, что само по себе было фуррором.70-е годя стали хорошим стартом для Джо, когда его сингл «Les Champs-Elysees» поднялся на вершины хит-парадов, побив все его прошлые рекорды продаж. Джо продолжал двигаться по собственному плотному графику, совершая аншлаговые турне, получая новейшие золотые диски и становясь неизменным соучастником французских ток-шоу. В мае 1972 грам. Джо вложил часть собственного новоиспеченного богатства в недвижимость – дом на Таити, близко от о-ва Бора-Бора, где он мог почивать, предаваясь собственному любимому занятию – рыбалке. В перерывах меж концертами и записями Джо уезжал в собственный дом на полуострове с компанией недалёких приятелей, в том числе, знаменитого певца Карлоса(единственного артиста не считая него самого, для которого Джо писал песни). 19 февраля 1974 Джо возвратился в «Олимпию» с очередной серией аншлаговых концертов.Джо работал с 2-мя профессиональными французскими песенниками – Клодом Лемезлем и Пьером Деланное. Конкретно они написали самый удачный хит Дассена всех времен «L’ete indien»(адаптация одной из самых знаменитых песен итальянского певца Тото Кутуньо), появившуюся в октябре 1975. «L’ete indien» стала классикой французской эстрады на все времена. В том же году Джо покупал новейший дом в пригороде на север от Парижа и сделал там кабинет и семейную студию, благодаря чему мог править всем прямо из дому. 1978 грам. стал также годом его развода с Мариз.В 1976 Джо Дассен опять взошел на вершины чартов с синглом “?a va pas changer le monde”. За ним последовал “A toi”, который тоже стал великим хитом в 1977 грам.Джо, людей, который защищал собственную жизнь от общественности, как лишь мог, не сумел оставаться в тени в 1978. Его брак с Кристин Дельво, с которой он познакомился 2-мя годами ранее в Нормандии, сходу же попал на обложки всех журналов. В окружении моря фотографов и фанатов, свадебная церемония свершилась 14 января в малюсенькой деревне Котиньяк в Провансе(где у Джо был еще один дом). Опосля женитьбы пара отправилась в медовый месяц по Северной Америке, желая Джо приходилось летать в Европу из-за концертов и рекординговых договоров. Когда через год певец выступал в Канаде, 14 сентября 1978 грам. в Париже родился его отпрыск Джонатан.В 1979 Джо возвратился в «Олимпию», как оказалось, с заключительным концертом. В декабре у него случился сердечный приступ, позднее его отобрали в клинику для операции, обнаружив язву желудка. Джо был принуждён отменить оставшиеся концерты.В мае 1980 родился его 2-ой отпрыск Жюльен, но это счастливое действие было омрачено вторым разводом певца всего через несколько недель. У Джо были трудности со здоровьем весь оставшийся год, и он опять попал в клинику в Париже, потом в Лос-Анжелесе из-за заморочек с сердечком. 11 июля он возвратился на сцену, правда, для заключительного гала-концерта в Канне, перед вылетом на Таити для отдыха в компании собственной мамы, 2-ух отпрыской и недалёких приятелей. Во время отпуска на Таити в ресторане «Папит» у Джо случился новейший сердечный приступ, который на этот разов оказался фатальным. Певец погиб 20 августа 1980 грам.Невзирая на его погибель, Джо Дассен остается одной из самых знаменитых фигур в истории французской музыки. Его песни, которые разошлись миллионными тиражами еще при его жизни, нередко звучат на французском радио до сих пор, спустя наиболее четверти века. Скачать Joe Dassin - discography Внимание!У вас нет прав, для просмотра тайного текста.-Дама - 2-ая ошибка Господа.(Фридрих Ницше) Советы начинающим отечественным музыкантам http://musikalka.ru/muzykavrossii/3187-sovetynachinayushhimotechestvennymmuzykantam.html Друг отыскал занимательную статью в просторах Веба: "Совет 1-ый: "Музыкант!Творя новейшую группу, по способности опасайся обычного комплекта приборов, как-то "три лопаты и Вася на барабане" либо "сэмплер, два синтезатора и Петрович из соседнего подъезда, который в дудку дудеть умеет". В нашей стране, чтоб извлечь из обычного комплекта приборов что-либо, от чего же слушателя не потянет скакать с Крымского моста без резины на ногах, нужно владеть талантом, недалёким к гениальности. Ибо все теснее утоптали Папы и Детки вроде Шевчука и Ромы Зверька. На оставленном опосля их асфальте не взойдет ни хуя, не считая, может быть, гондонов и Духовности. А разве у тебя на лбу написано, что ты гений, даже ежели ты знаешь таковой крутой аккорд как D7?Подойди к зеркалу и посмотрись. Ни хрена у тебя там не написано. Так что, до этого чем разнообразить репертуар, пробуй разнообразить звук. Приглядись к балалайке. В ней еще таится пучина способностей." Музыка в России mp3 Tue, 06 Jul 2010 13:04:58 +0200 Друг отыскал занимательную статью в просторах Веба:"Совет 1-ый: "Музыкант!Творя новейшую группу, по способности опасайся обычного комплекта приборов, как-то "три лопаты и Вася на барабане" либо "сэмплер, два синтезатора и Петрович из соседнего подъезда, который в дудку дудеть умеет". В нашей стране, чтоб извлечь из обычного комплекта приборов что-либо, от чего же слушателя не потянет скакать с Крымского моста без резины на ногах, нужно владеть талантом, недалёким к гениальности. Ибо все теснее утоптали Папы и Детки вроде Шевчука и Ромы Зверька. На оставленном опосля их асфальте не взойдет ни хуя, не считая, может быть, гондонов и Духовности. А разве у тебя на лбу написано, что ты гений, даже ежели ты знаешь таковой крутой аккорд как D7?Подойди к зеркалу и посмотрись. Ни хрена у тебя там не написано. Так что, до этого чем разнообразить репертуар, пробуй разнообразить звук. Приглядись к балалайке. В ней еще таится пучина способностей."Совет 2-ой:"Музыкант!Ежели с целью разнообразить звук твоей новейшей группы к тебе придет дятел со скрипкой под мышкой, гони его ссаными тряпками. Скрипка в наших палеcтинах - таковой хитрый инструмент, что, брав означенного шкодника к себе, ты рано либо поздно в худшем случае начнешь писать лирические песни Шевчука, в самом худшем - песни группы "Крематорий", а в наихудшем - псеводкельтскую мотню про друидов, от каков мотни из гроба восстанет даже дедушка Толкиен и теснее накатает не тысячу, а три тысячи страничек, на коих перережет глотки всем эльфам, Гэндальфа сделает педофилом, Фродо - его жертвой, а Саурона назначит всей данной идиллией верховодить. Ежели же с тою же целью, что означена выше, к тебе придет людей с баяном(аккордеоном etc.)- походки так, как приказывает народная пословица: "Дайте в руки мне баян - я порву его к хуям". Ибо тут ты даже и увидеть не успеешь, как глас твой осипнет, и ты залудишь какую-нибудь историю про Фрэнка и его бешеные годы, каковая история и весь твой вид будут кому-то все время что-то подсказывать. В самом благосклонном случае ты обретешь паралитическую пластику Гарика Сукачева, его же тягу к спиртному, а также его грацию по доли приставления 1-го слова к иному, о чем мы, вообщем, побеседуем в ином выпуске бюллетеня. Баян(аккордеон etc.)- чрезвычайно страшный инструмент, поэтому что на нем легче всего делать вид, что ты играешь, чем и прославился О.Скрипка, но О.Скрипка прославился еще много чем, на что тебе, молодой музыкант, пока закидываться не стоит, ибо все одинаково ни хрена не выйдет, так как в поганые времена ты решил заделаться музыкантом, о чем также - в последующих главах." Совет 3-ий:"Музыкант!Итак, ты не послушал прошлых советов и создал группу, в которой есть лопаты, или синтезаторы, или дятел на скрипке, или мужчина на баяне(аккордеоне etc.)Ну и черт с тобой: тебе мучиться. Сейчас тебе остался заканчивающий, но чрезвычайно главный штришок - заглавие. Мой молодой неизвестный друг!не старайся выхватить из глубин подсознания и вынуть на свет самое идиотское слово либо кретиническое сочетание оных, какое ты знаешь, на том только основании, что оно "круто" звучит. Помни: за тебя на этом поле теснее все сделали. Во-первых, мы вновь плетемся в хвосте у Запада, и ничего лаконичнее либо, против, красочнее названий "Древесная пизда" либо "Венди и ее менструальные циклы" тебе в голову не придет(всех, кто считает, что указанные словосочетания - плод дегенеративного воображения творца, посылаем вот к этому списку, очень исчерпывающему, чья подлинность заверена). А во-вторых, и на российском базаре столько титлов, которые способны придти в голову лишь умственному паралитику, что ты против "Крематория", "Агаты Кристи", "Эпидемии", "Чердака офицера", "Деградации"(самокритично!- авт.), "Ножика для фрау Мюллер", "Корней", "Футбола" и "Предсмертной рвоты" все одинаково будешь смотреться бледно. Непременно, наименования группы "Четыре мудилы" либо "Лохнесский козел" запомнятся слушателям навечно, ежели лишь ты доберешься с ими до слушателя и у того, завидя афиши, не возникнет желание сходу уехать в деревню, к тетке, в глушь, в Саратов и никогда наиболее оттуда не ворачиваться, покуда по земле прогуливаются такие глупцы. Одинаковым образом хочу тебя предостеречь, мой молодой неизвестный друг, от заглавий возвышенных и утонченных. Ты не поверишь, но на свете существует масса черствых жителей нашей планеты, которым при виде сочетаний "Четыре бледноватых эльфа" и "Незнакомка в пруду" захочется не всплакнуть, а ржать самым дерзким и ранящим твою душу образом. Эти бесстыжие мерзавцы до сих пор угорают от заглавий "Моя помирающая невеста" и "Потерянный рай". Вот какие нехорошие люди живут на свете, и, хочу тебя огорчить, - их большая часть. Не рекомендуется, мой молодой друг, также пробовать переводить либо имитировать переводы с бусурманского. Группа "Конец фильма" своим заглавием вызвала лишь неприличные ассоциации. Группа "Сейчас ночью" - тоже, вместе с желанием выяснить, что же было вчерашней ночкой, разов сейчас на свет вылезли такие бедные существа. Не подставляйся заблаговременно. У тебя будет к этому еще масса предлогов. Словом, мой молодой неизвестный друг, руководствуйся при выборе наименования для группы здоровым смыслом. Желая какой у тебя здоровый смысл, ежели ты в нашей стране решил заняться поп-музыкой?" Совет 4-ый:"Музыкант!Итак, у тебя есть своя группа и даже заглавие к ней - не скажи, какое, ради Господа. Сейчас тебе и твоим друзьям осталось распланировать роли снутри состава: то есть, просто разговаривая, осталось тебе решить, кем ты будешь. Окончательно, ты желаешь быть вокалистом. Это предполагалось. На вокалистов падает 70 процентов всех девченок, падающих на поп-коллектив, отечественные клипмейкеры брали моду снимать в группе большим планом лишь вокалиста, какие бы на заднем фоне ни корчил рожи гитарист и как бы он ни рвал струны, словно играет заключительнее соло в собственной жизни, из непоющих музыкантов у нас в стране знамениты по именам лишь Виктор Зинчук, Игорь Крутой и то ли Шура, то ли Лева Би2. И ничего, что при приеме в ребяческую музыкальную школу тебя, попросив спеть, попросили здесь же замолчать. Глас у вокалиста - это не основное: довольно включить отечественное радио и убедиться. Не считая того, ты где-то слышал, что большой Лу Рид(занимательно, кто это?) не имеет вообщем никакого гласа. Кратче, постановка вопросца светла. В каком-то смысле ты прав. Тебе не надобно напевать. Тебе довольно отточить тот гнусавый кошачий мяв, который ты удачно выдавал на гласных звуках, выполняя у подъезда песню "А ты вновь сейчас не пришла", чтоб пожаловать на "Наше радио". Но, задумайся сам - сколько там, на этом радио, похожим образом ноющих и гнусящих твоих коллег. Музыкант!Прояви себялюбие!Не будь, как все. Ежели ты доверишь пение собственному коллеге, который умеет предположительно правильно брать "си" первой октавы, твоя группа имеет шанс стать неповторимой, желая при этом раскладе, уж извини, на "Наше радио" тебя не возьмут. Вообщем, положение коренным образом изменяется, ежели ты замутил "ошень превосходный российский электронный чертеж практически как у "Портисхеад". Музыкант!В этом случае опасайся обольщения брать на вокал свою даму, либо даже подругу собственной девушки, о которой знаменито, что она с различием окончила ту же ребяческую музыкальную школу по классу арфы. Помни, что в нашей стране отыскать даму, которая не поет с самарским, рязанским либо, в лучшем случае, подмосковным прононсом, фактически нереально - такие в главном водятся в заведениях, где, в числе остального, ставят дикцию и глас, но там девушки теснее нацелились на партию четвертой валькирии и могут не заинтересоваться произнесением фразы "дай мне транс, дай мне транс ad lib". Лучше засэмплируй собственный глас и пропусти его через вокодер, чтоб родная мать не выяснила, либо же срежь чужой вокал с западной пластинки: там время от времени напевают a capella, при желании могу набросать перечень. Правда, с сиим трюком тебя живо возьмут за жопу даже на вебсайте mp3.com, но мы же не закидываемся пока с тобой на западный рынок, правильно?нам бы управится с данной херней под заглавием "деэссер", которая почему-то ни хрена не делает, сколько ручек на ней ни крути. Не запамятовай - поначалу нам надобно отправить демо в отечественный музыкальный орган, а там имеют повадку песни, где дамский глас выводит строчку "Я-а-а ваще х'чу цыл'ва-а-а-ать тв'и миортв'е гла-а-а-азя-я-я-я!!!", сходу пулять в корзину. Но о этом - позднее." Совет 5-ый: определяемся со стилем."Музыкант!Итак, у тебя сейчас есть все, чтоб начать покорение страны. Недостает самой малости: представления о том, что ты будешь играться и что хиляет на данный момент в данной самой стране. Нижеприведенная короткая энциклопедия стилей российской поп-музыки призвана посодействовать тебе в этом разобраться, а для твоего удобства в конце каждой рубрики проставлен коммерческий потенциал описанного явления по десятибалльной шкале. Но сначала давай разберемся с самим термином "поп-музыка", поэтому что, употребив его не к месту, ты можешь получить по роже, а рожа тебе еще понадобится для съемок в клипе. В нашей стране сочетание "поп-музыка" неотделимо в сознании правоверных поклонников Истинного Российского Рока(НРР)и Истинней Российской Электроники(НРЭ)от понятия "попса", за каковым понятием безотлагательно идет ворох матюгов. Меж тем, при попытке разъяснить, что же такое "попса", самые упертые НРРшники встают в тупик и начинают невыносимо тыкать пальцем в Катю Лель, не в состоянии членораздельно сказать, чем же она от их различается. На самом деле "попса", друг мой - не что другое, как замещение бытовавшего в русские времена термина "эстрада", а поелику на данный момент на эстраду прет даже таковой зрелый и где-то культовый продукт, как "Машинка Времени", а вышедшая из богомерзкой Фабрики Звезд группа "Корни" называет себя "рок-группой", то здесь сам черт ногу сломит. Отсюда и мычание сторонников НРР и остальные разборки с применением грубой физической силы, при этом мучаются в их, как это ни печально, Истинные Рокеры, а совсем не "попса" - довольно вспомнить знаменитый боксерский поединок Юрия Юлиановича Шевчука и Филиппа Бедросовича Киркорова. Кратче, ни хрена, не считая изъяснений типа "попса - это отстой", и "мочить попсу", ты все одинаково не получишь. Так вот я предлагаю тебе определение "попсы" безо всякого таскания за волосья с следующим распиванием литра водки и общим исполнением песни Юрия Юлиановича Шевчука "Что такое осень - это осень". "Попса" - это все, что не нравится Истинным Русским Рокерам и Истинным Русским Электронщикам. Наиболее внятного изъяснения ты не получишь, а нежели станешь его домогаться, то получишь, как я тебе теснее докладывал, по роже. К чему вся эта преамбула?А вот к чему. Существует воззрение, что наша "попса" - дело такое плевое и дерьмовое, что придумывать туда песни сумеет всякий лох, а уж Истинный Российский Рокер походя с десяток попсовых мелодий набросает. Мой молодой друг!Эту херню выдумали сами Истинные Российские Рокеры, а распрострянют ее по свету их адепты - грозные мужчины лет сорока. Они, опять-таки, безотлагательно дадут тебе по роже, ежели ты усомнишься в их словах(вообщем, ежели правдиво, в среде Истинных Российских Рокеров ты обязательно за что-ниубдь получишь по роже рано либо поздно, так что приготовляйся), потому лучше я тебе скажу, а ты запомнишь и варежку на эту тему разевать не будешь: данное воззрение - чистейшей воды фуфло. Попсовые мелодии поэтому и являются таковой заразой, что имеют в собственной базе то, что называется "хуком"(не опасайся, вылазь из-под стола, это не тот хук, который по роже). Так вот, друг мой, хуки эти придумывать - это не на гитаре бренчать, уверяю тебя. Традиционно их проивзодят на свет особые люди, знаменитые как "Композиторы", другие из которых даже заканчивали спецаильное заведение по доли хуков(да не лезь ты под стол, болван). Ежели ты пристально послушаешь нашу "попсу", то обнаружишь, что в припеве в ней есть какой-нибудь хвостик либо фразочка, которые так выгибаются призывно, влезая тебе в ухо намертво, тогда как послушав творения Истинных Российских Рокеров, ты убедишься, что большая часть их припевов - это просто песий вой 2-ух строчек, прямых, как стальная дорога "Москва-Петербург" и берущих за душу разве что нахрапом, вот как некие приобретают с пистолетом в руках в ювелирном магазине декорации, при этом весь персонал при этом обнаруживает дивную любезность, какой и миллионер не удостаивается. Так вот, к чему это я все - желая по коммерческой нашей шкале так именуемая "попса" получит 10 из 10, ты на нее даже не смотри: обманувшись ее простотой и "лажовостью", как произнесут другие Истинные Российские Рокеры, ты при попытке сочинить попсовый шлягер застрянешь, как тормоз Диснейленда, на "мусях", не будучи в состоянии присобачить к ним даже "пуси". Поверь на слово человеку, отслушавшему на собственном веку сотки демо: там было все, что угодно, вплоть до воя любимой собаки Истинного Российского Электронщика, но не было ни 1-го шлягера, даже пробы приходить на него не было. Забудь. Кончили с сиим. Переходим к иной классификации. 1. "Козырев-рок". Более нынче распространенная тема. Чтоб придумывать "козырев-рок", ты, во-первых, обязан пренебрегать все минорные аккорды, во-вторых, выкинуть из головы всю хуйню типа "девушка не дала", поэтому что исполнителям "козырев-рока" девушки предоставляют постоянно!( это слоган). В-третьих, морду тебе желанно иметь, как словно ты лишь что из пивной, но при этом преисполнен благих целей(то есть, просто разговаривая, морду чисто вымытого дурака). Чистота - это главно!( вновь слоган). Юноши, выполняющие "козырев-рок", должны пахнуть даже с экрана ящика. Напевать при этом уметь абсолютно необязательно. Даже желанно - не уметь. А то еще поразмыслят, что ты - самый разумный. Исполнители "козырев-рока" не могут быть самыми разумными!( 3-ий слоган)Они - такие же обыденные задорные мальчишки, как и все - скажем, как те, что пьют пиво "Клинское". Кстати, приглядись к данной рекламе. Мотающиеся там кретины - хороший пример, с чего же начать, ежели ты взялся играться "козырев-рок". Коммерческий потенциал: 9/10 2. "Лагутенко-рок". Некие исследователи считают его разновидностью "козырев-рока", иные оппонируют им, утверждая, что Миша Козырев был ранее. Плевать. Твое дело - отточить пластику. Ибо в песнях "лагутенко-рока" понять ни хера невероятно, поелику написаны они методом приставления 1-го слова, которое время от времени черт знает что и означает, к иному(вообщем, это мы обсудим в разделе, посвященном написанию текстов). Так что, как говаривал покойный артист Миронов, "для меня основное не песня - для меня основное - танец". Непременно выучись разрывать рубашку на груди. Девченкам нравится. В словах, какие бы ты ни написал, при твоем выполнении обязаны оставаться одни гласные, вот так: "аиоок е ыщи"(время от времени, брат, без согласных все же не обойтись, но ты старайся). Как эталоны для творчества рекомендуются песни группы Coldplay. Ежели ты не сдохнешь, прослушав обе их пластинки от начала до конца - стало быть, ты готов. Но учти: Лагутенко сам все теснее вытоптал. Почему коммерческий потенциал: 5/10. Девченок все одинаково на всех хватит. 3. "БИ-2-рок". "Интеллектуальная" разновидность "лагутенко-рока". Похожим с ним является непременное завывание на помянутых теснее гласных звуках. Вспомни, как ты нес домой ежедневник с двойками и записью "перебил всех девченок в классе портфелем", и у тебя получится. Личико для этого стиля надобно иметь взыскательное, но с подъебкой в глубине глаз: такие личика традиционно имеют любимые в компаниях шутники, которые, воспитанно поприветствовав тебя, выдергивают позже у тебя из-под жопы стул. Музыка в данном случае обязана быть уплотненная от попизженных там и сям риффов. В клипах - непременный ветер либо еще какая стихия из серии "кошмар девственницы". В текстах ни черта не обязано быть понятно, но обязательно должен наличествовать слоган типа "Полковнику никто не пишет"(по результатам опросов приблизительно 80 процентов поклонников группы не знают, откуда эта строчка, и проникаются, таковым образом, почтением). В общем, друг мой, здесь надобно уметь обильно и с наслаждением красть. Как это ни кажется просто, на деле данное умение - отдельный талант, так что ежели ты не можешь отбояриться даже от контролера в автобусе - лучше и не пробуй. Коммерческий потенциал: 7/10 4. "Земфира-рок". Ежели ты, друг мой, не планируешь операцию по смене пола, то - забудь. Оно же и к лучшему - не надобно драться с ментами и стимулировать публику на смертельную давку. Тем наиболее что дело клонится к закату. Коммерческий потенциал: 5/10 5. Панк-рок. Ежели ты, друг мой, не умеешь вообщем ни черта, и даже смешные рассказы, рассказанные тобою, публика объясняет необыкновенно как "лопата", то тебе сюда. Все, что тебе необходимо - это войти в образ клинического тупицы и выучиться кричать "смерть попсе!"(сантим.. выше). Аккорд нужно знать лишь один и никогда с ним не расставаться. Барабанщику собственному, ослу, скажи, что ежели он еще разов стукнет вон по той здоровой штуковине с звонким звуком - попрешь его на хер. Хорошее умение для панк-музыканта, каковым некогда прославилась группа "Чудо-юдо", - это умение надувать гондоны. Оно с фуррором сменяет вокал, музыку и все прочее. Правда, ты обречен практически все время издаваться на каких-нибудь левых сборниках типа "Едрить твою волюм десять", вонять, каждое утро с кряхтеньем отправляться на помойку, чтоб сделать вид, словно ты пробудился прямо оттуда, и девченок на тебя падать будет в разы меньше, чем во всех прошлых вариантах. Но ведь это все одинаково много, ежели учитывать, что ты ни хрена не умеешь, правильно?Коммерческий потенциал: 3/10 6. Блюз. Друг мой, ежели ты всерьез полагаешь, что сможешь играться блюз, то ты безнадежен, и я взирая трачу на тебя время. Коммерческий потенциал: 2/10 7. Тяжкий рок aka хэви-метал Ежели тебя интересуют фанаты со стажем и критики, которые каждую рецензию начинают словами "Наконец-То На Нашей Сцене Возник МОЩНЫЙ ОТВЕТ Западному Пауэр-Металу", то ты, непременно, обрящешь их здесь. Имей в виду, но, что девченок здесь принято именовать "телками", и они это прозвание выгораживают на все 100, так что тебе придется полночи, отведенной на "порево", отцеплять от собственного кожана Ее тринадцать бранзулеток, продетых через один лишь нос, а еще полночи невыносимо соображать, какого ж рожна ты прельстился на это чудовище, которое, несмотря на все твои пробы принять лежачее положение, непременно сначала хочет у тебя "отсосать", при этом обязательно волочит для данной цели тебя в публичный сортир. Во всем остальном играться сплав так же уютно, как и панк: от твоих гитар и барабанов, мочащих "ядерный блэк", на сцене все одинаково остается один монолитный гул, как словно подогнали бетономешалку, ибо такие у нас сцены и звуковоспроизводящее оборудование на их, а на записи "ядерный блэк" будет звучать как сильно фонящие колонки, поэтому что запись "ядерных блэков" делается традиционно в Малаховке, так что и играться ничего особо не надобно - в свое время Паук дивился, на фига на бас-гитаре четыре струны, когда ему и одной много. За пределами "телок" и проклепаных поклонников знать тебя не будет ровно ни одна душа, так что свободное время ты полностью можешь предназначить прослушиванию любимых "Битлз" - все одинаково никто не зажопит. Коммерческий потенциал: 1/10 8. "КВН-рок". Друге, ежели ты "приколист" по жизни и собираешься быть таким даже с седоватыми волосами, то это - твое призвание. Рискуя быть обвиненным в повторяемости, скажу, что основным здесь все-таки является неразумная морда с неразумной усмешкой: но сейчас к ней надобно добавить еще и "прикольные" тексты, а также освоить шпагат, стояние на голове и имитацию удара по яичкам с риском безуспешной имитации оного. Разброс стилей громаден: здесь тебе и ска, и твист, и неосвинг, но не пугайся - играться все это тебе не придется. В последнем случае немножко запарятся барабанщик с басистом, но и это не беда, поэтому что, когда они сдохнут растягивать падающие мимо нот и частей такта гитару и духовые, ты теснее будешь водящим какой-нибудь веселительной передачи на ТВ. Во всех иных вариантах ты обречен на быстрое забвение и статус "старого глупца в пионерском галстуке". Ежели повезет - сведи знакомство с каким-нибудь "куртуазным маньеристом"(не в курсе, живы они еще либо нет). Отпадет надобность самому придумывать "приколы". Коммерческий потенциал: 3/10 9. Инструментальные фотообои. Хороший жанр для всех, кого не приняли в высшее музыкальное заведение. Берешь аккорд "до-мажор". За ним - "соль-мажор". Там можешь сходить в какой-нибудь минор. А можешь и не ходить, а просто нанять тех, кого в самом деле не приняли в музыкальное училище: ведь основное в данном стиле - это видеоклипы, без их твою нудятину не будут слушать под ужасом расстрела. А так ты сидишь в кафе с разумной усмешкой, в кафе заходит женщина, ты ей даруешь розы, позже можнож штук 100 свеч на полу подпустить и "мерина", одолженного у приятеля-держателя бензоколонок, погнать в неясную даль. Основная неувязка - кто все это снимать будет. Те, кто умеет и имеет, снимают Игоря Крутого, работающего в указанном стиле. Других обойщиков никто и по имени не знает, желая половина наших джазовых музыкантов, "которых похлопал по плечу сам Фредди Хаббард", играет конкретно фотообои. Так что реши - желаешь ли ты быть 100 пятым непризнанным гением и, опьянев, обращаться к 100 четвертому с фразой: "Ну, старик, скажи, ведь Крутой - это халтура, старик?" Коммерческий потенциал: 7/10. Это в случае, ежели твоя фамилия - Крутой. А так - даже не мечтай. 10. Электронные фотообои. Та же лажа, что и выше, но в порядке добровольного онанизма, ибо делать все придется самому дома на компютере. Музыка значения не имеет: даже у софтовых синтезаторов звук таковой, что пару разов отдал MIDI-клавишам по зубам - теснее пиеса. Обложка - вот что главно: на ней обязательно обязано быть небо, солнце, чьи-нибудь руки и цветочек. Так же главно заглавие пластинки. Открой томик Блока и дерни оттуда наугад стих. Будет не пришей к пизде баян, зато страсть как благовидно. А это и есть цель всяких музыкальных фотообоев. Но имей в виду: пластинку эту послушает твоя мать и твоя женщина. Опосля чего же ты можешь прибить ее гвоздем к стене и демонстрировать внукам: вот, дескать, паразиты, какой дед у вас профессиональный был, да среда заела. Коммерческий потенциал: 0/10 11. Лаунж/easy Друг мой!ежели тебе обязательно охото прослыть "продвинутым", тебе всего только необходимо как-нибудь ночкой грабануть архив программы "Маяк" и лудить творение за творением с производительностью превосходного немца на асфальтоукладочном шарабане, строящего городское шоссе. Единственное, что нужно в нашей стране для производства сходственного рода музыки - это т.н. "переключатель кретинизма": чтоб в интервью смотреться разумным и эрудированным, из-под пальцев же издавать убожество типа "Лучшей девушки в СССР". Ежели у тебя есть архив и этот переключатель - ты будешь героем клубов, и твою фотку обязательно тиснет журнальчик "Афиша". Коммерческий потенциал: 6/10 12. Непродвинутая электроника. Имеются в виду всякие песенки о том, как заебись загорать на Ибице, под немудрящую подложку, вся неувязка которой в том, что драм-машина, хоть и машинка, почему-то постоянно то отстает, то торопится. Над загадкой этого искусственного интеллекта до сих бьется сонм групп по всей периферии нашей громадной Отчизны, и пока безрезультатно. Коммерческий потенциал: 3/10 13. Продвинутая электроника. Достигается поставлением на сэмплер включенного утюга, битьем посуды перед микрофоном и просьбой к первой подвернувшейся девушке побредить в течение сорока минут. Потом все это запихивается в редактор, а пока редактор бьется над загадкой, что же с данной бандурой делать, рядом пишется на гадком российском роман про то, как загадочно и абсолютно спонтанно родился данный шедевр, "вытаскивающий из-за подсознаний великий цветка сонного ум, пока по реке плывет дерева". Такие записи нередко издают маленькие, но горделивые лейблы, на счету которых теснее пластинка арий из опер Верди в выполнении Михеича, опосля чего же они попадают в музыкальных и околомузыкальных изданиях в ящик стола под заглавием "всякая хуйня, пускай поваляется". Коммерческий потенциал: 0/10 14. Электроника, Одобренная Полом Окенфолдом. Здесь, друг, сложность вот в чем: тебе обязательно нужен кинокомпозитор, писавший известные и краткие темы, но не Эдуард Артемьев, а, не считая него, кинокомпозиторов такового сорта больше нет. Вообщем, поищи, может, я заблуждаюсь. Трудиться много кроме этого не придется, так как на диск потребна всего одна композиция с темой "не из Эдурада Артемьева". Все остальное заполняется псевдотрансом с девушками, одолженными у группы "Иван Купала", которые страстно произносят "я хочу транс, дай мне транс"(это нужно, чтоб никто не запутался в том, что здесь играет). Дальше, требуется собственный людей на Ибице, который сунет старине Полу твою композицию(одну!не надумай лезть с целым диском!). Ежели старина Пол в этот момент сочиняет еще одну свою выборку, и у него как разов дырка - твое дело в шапке. Коммерческий потенциал: 8/10. С чрезвычайно прытким обнулением. 15. Трип-хоп. Драм-машина ставится на режим "ща отвалюсь", с дисков Portishead срезается необходимое количество сэмплов, которые преобразуются в лупы и пропускаются задом наперед, чтобы никто не вызнал. Традиционно выяснят все. Дальше берется женщина, которой приказывают сипеть в микрофон, изображая "сексуальный" шепот, что-нибудь про дождик за окном и мертвые пальцы; когда она забывается и начинает пробовать кричать, ее колотят по спине дощечкой, позже ее визги тоже пропускаются через сэмплер и вставляются где надобно и где не надобно. Музыкальные рецензенты обожают применять такие диски как подставки для чашечки с чаем: чай от их приобретает добропорядочную горечь. Коммерческий потенциал: 1/10 16. Даб. Недавние изыскания российских электронных музыкантов проявили, что даб есть не что другое, как облагороженная версия "хава-нагилы", так что здесь, друг мой, совершенно не надобно париться: половина русских эстрадных песен написана на этот мотив. Просто "подкинь электроники". Коммерческий потенциал: 4/10 Тут, друг мой, мы, пожалуй, закруглимся. За бортом, окончательно, осталось поле непаханное, но тебе и произнесенного выше хватит, чтоб сделать жизнь с кого. Я сознательно не упомянул т.н. "динозавр-рок", поэтому что для настоящего консульства в данном стиле тебе не хватает как минимум 20 лет. Но, ежели чрезвычайно охото, можешь теснее сходу начинать работать в этом направлении: так сказать, делать долгосрочные вклады. Для этого тебе пригодится во всех песнях заменить местоимение "я" на местоимение "мы", а также теснее на данный момент начинать предоставлять газетам интервью, в которых ты будешь объяснять читателю, что по твоим текстам через 40 лет детки будут обучаться грамоте. Не запамятовай про Духовность. Фортуны." Совет 6-ой: избегаем неверных троп."Музыкант!сейчас, когда ты приблизительно знаком с положением дел на российском музыкальном базаре, осталось только предостеречь тебя от ряда угроз, которые, как водится в немодных нынче романах, поджидают юного робкого жителя нашей планеты в начале его жизненного пути. Угрозы эти посещают нескольких видов, но проистекают из 2-ух источников - лишнего себялюбия и очень великими лопухами расставленных ушей, в которые влетает то, что люд наш знает под заглавием "пиздежа", либо, по-научному, "пиара". Вероятно, и тебе знакомо это слово, и ты слышал что-то о коробке из-под ксерокса либо даже видел толстую рожу Грабителя Всей Страны Чубайса. Не пугайся: я не буду читать тебе политинформацию. Я просто желал объяснить тебе кое-что насчет пиара, процветающего в отечественной поп-музыке, и его необыкновенностей, чтобы ты во всеоружии снимал с помянутых ушей лапшу, повешенную оным. Пиар, мой друг, в отечественной поп-музыке различается от пиара в делах политических одной главной деталью: в отличие от первого, который худо-бедно и криво-косо работает, 2-ой не работает абсолютно ни хрена. Поточнее будет сказать, он работает, только воспаляя мозги тех, кто его производит. Дальше этого дело не следует. Чтобы тебе понятно было, о чем следует речь, сходу приступим к образцу. Тебе, непременно, знакомо имя Влада Валова, который еще в царствование Александра Второго Освободителя объявил, что страна наша в ближайшую пятилетку будет обхипхоплена по самые уши. С тех пор минуло много пятилеток, над государством пронеслась революция, позже иная, из магазина то пропадал, то возникал в нем маргарин, но одно тут оставалось постоянным - это храбрый глас Влада Валова, требующего подождать еще самую малость, чтоб даже старушенции и грудные младенцы тыкали друг другу в моргалы пальцами с воплем "Йоу!" Я полагаю, что ежели на данный момент брать на исследование мозги Влада Валова(дай Бог ему здоровья), то самые извилины этого мозга будут образовывать надпись "Йоу!" Друг мой!В отличие от подкупных политических пиарщиков пиарщики от шоу-бизнеса различаются ослиной верой в собственные речи, честь им за это и похвала. Эта ослиная вера так ясно пламенеет в их очах, что неокрепшие души вроде тебя могут повестись на нее и тоже начать созидать во всяком алкаше, который носит надвинутой на нос засаленную "пидорку", подаренную ему 40 лет назад Помирающим Вождем Бомжей, посланца хип-хопа. Музыкант!Сделав себе в свое время 40 уколов в жопу, что дозволяет мне оставаться имунным к натиску Влада Валова и его адептов, я расскажу тебе сейчас, почему утопия этого во всех отношениях великолепного жителя нашей планеты ни хуя не работает и работать не будет, и даже таковой закаленный в боях с применением тяжеленной артиллерии людей, как Ризза, наложит на себя руки, ежели подлиннее задержится в компании "отечественных хип-хоперов", чтоб лишь не слышать их ублюдочного бубнежа, который они выдают за "телегу". Во-первых, друг мой, хип-хоп - либо рэп, именуй, как тебе удобнее, все одинаково у нас стране нет ни того, ни иного - мероприятие, предполагающее чрезвычайную упругость языка. Язык же нашего жителя нашей планеты по каким-то пока необъяснимым причинам скован устройством, которое грубые люди называют "хер во рту", в чем ты можешь убедиться сам, произнеся перед зеркалом скороговорку "шла Шаша по шошше" либо послушав наших муниципальных мужей, а также Рому Зверька, который даже четырехсложное слово "касается" выговаривает вот так: "кыс-ца-ца". Во-вторых, нашему отечественному хип-хоперу, который должен следовать рамкам жанра, обязательно приходится отыскивать по городкам и весям т.н. "гетто", из которых он позже мог бы вывести свою родословную. Поиски данные идут издавна, но даже завлеченные к делу диггеры пока не в состоянии разыскать указанные "гетто", и совсем не поэтому, что городка и веси у нас диво как ухожены, а, против, оттого, что все они практически повсеместно подсказывают великую помойку благодаря усилиям прогрессивных мэров, так что отыскать на таком фоне особое место, где пиздят необыкновенно сильно и которым можнож козырять, представляется затруднительным. Отсюда вытекает ряд сложностей: приходится в срочном порядке обмазывать говном стенки собственного дома и пригонять туда оператора, чтоб он успел говно заснять, пока внимательные коммунальные службы не закрасили стенки на хер, а не втыкающиеся в "настоящую музыку" подонки не расписали поверх говна все непродивнутыми надписями "Наташа+Маша", "Вася - казел и педар", "Limpz Biskitz" и просто словом "хуй"; приходится стирать с личика остатки интеллекта и делать вид, что тебя отыскали в капусте, фундаментально протухшей в помойном ящике, и длинно и безвинно пучить глаза на предмет того, что вон тот продюсер с таковой же, как у тебя, фамилией и даже именованием, которое находится в твоем отчестве, - просто однофамилец и хрен знает кто, на хую я его ворочал, мазафака. По другому образ истинного "гангста" не выходит, хоть тресни. Сюда же идет приложить никак не дающуюся пластику, нужную хип-хоперу, которая у нас, невзирая на умышленно нанятых чернокожих менторов, по-прежнему смотрится так, как словно напившийся дешевенький фрайер забыковал посреди конкретных жителей нашей планеты, в коих, протрезвев, с удивлением признал бабушку и дядю Петю из соседнего подъезда, которого позвали фрайера вязать его своим пионерским галстуком. В-третьих, тексты. "Телеги", то бишь. По каноническим правилам, рассказывать они обязаны о 3-х вещах: о том, как темного жителя нашей планеты трахнули во все дыры белоснежные и как он их за это трахнет в ответ, как темного жителя нашей планеты пиздили в т.н "гетто", где он торговал героином и телками, и третье - о том, какие кругом телки - сучки. Пойдем по порядку. 1-ая тема отпадает, ежели ты не отпидорасил рожу ваксой, как знаменитый музыкант Дима Шумилов в знаменитом кинофильме "Асса", но даже и в этом случае тебе тяжело будет уверить публику, что на свете есть люди с окрасом разлагающегося Майкла Джексона. В последнем случае, ежели будешь пидорасить рожу каждый день, тебя в итоге позовут в цирк в очередь с обдолбанным транквилизаторами львом, но уж никак не в хип-хоп. Тема 2-ая: хрен с ним, темного жителя нашей планеты можнож заменить на белоснежного, типа - забомбить под Эминема, но здесь не отыщешь ни 1-го очевидца, что тебя пиздили каждый день, ибо все, кто тебя пиздил, издавна теснее померли с перепою, а на слово конкретные люди веруют без охоты. Вновь же, встает вопросец с местонахождением этих проклятых "гетто". На месте Влада Валова я бы, чем хлебалом щелкать, издавна бы арендовал какой-нибудь ремонтирующийся переход под Ленинагрдским шоссе и не давал бы его доремонтировать, водя экскурсии по нему туда-обратно. Но встает вопросец денег. Отечественные хип-хоперы, в отличие от их западных коллег-угнетенных миллионеров - нищеброды, за вычетом тех, у кого однофамильцем вон тот мазафака в лепне со нечаянно схожим на твой портрет личиком. Таковым образом, более актуальной и менее травматичной для правды, кою лишь и докладывает "настоящий хип-хоп", остается тема 3-я. Но здесь, друг мой, тебе придется сделать мысленный опыт: представь себе, что ты-таки поддался на "пиар" Влада Валова и заделался "конкретным человеком". Уникальный текст про жизнь от такового жителя нашей планеты обязан в примерном переводе смотреться так: "Ты, сучка, я тебя ебал, а ты меня кинула, так я тебя, сучка, найду, выебу и ебну". Согласись, ни о каких эфирах в нашей стране речи теснее пойти не может. Но и это не самое тяжелое. Самое тяжелое в том, что тебе придется пренебрегать про свою маму, помня лишь про маму чужого тебе, в общем-то, жителя нашей планеты, с которой ты собираешься сделать вещи, не рекомендованные к просмотру детям до сорока, а основное - даму свою, которой ты даровал розы, называть необыкновенно "сучкой" и поминутно кричать, какого, бля, х... она тебя, бля, на х.., бросила, желая она - вот она, никуда не уходила и даже глядит на тебя с ласковой опаской. Но недолго, не волнуйся: быстро у тебя наметится таковая текучка "сучек", что крики твои окажутся полностью чистосердечными. Но подумай - необходимо ли оно тебе?Ты же пришел в шоу-бизнес, чтоб девушки на тебя падали, а не чтоб они хлопали дверью, а ты бы пулял им вслед жеваной бумагой из рогатки за отсутствием истинней "волыны". В связи со всем вышесказанным хип-хоп в нашей стране имеет очень ограниченное хождение, типа как валюта Вьетнама: почти все ее видели, но никто не знает, на хер она нужна. Необыкновенно когда есть бакс, чью роль у нас выполняет т.н. "шансон", куда тебе соваться совершенно уж не стоит - там пришьют не из рогатки, а в натуре, как Миши Круга, ясная ему память, а ведь ты еще молод и ни одной ходки за собой не числишь. Не считая того, будучи штукой безусловно вздорной, хип-хоп теснее издавна просачивается на эстраду, о каков была речь в прошлом выпуске - мы уж не будем с тобой про Децла, пусть мальчик тешится, но ведь даже солист группы "Руки вверх" не так давно исполнил со сцены какой-то жестикуляционный пароксизм, чуть не угодив себе пальцем в глаз. Но волна, поднятая хипежом "родившихся в гетто", выше настоящей отдачи, так что опасайся быть смытым ею. Молодости свойственно некритическое сознание. Послушай совета старших. В одинаковой ступени для почти всех самолюбивых натур посещает симпатичным до сих пор не объясненный наукой статус "культового артиста". Образцами таких у нас могут служить Сергей Шнуров, Псой Короленко и Российский Народный Артист Джейсон Уэбли, посещающий в российских клубах почаще Ксении Собчак, что под силу лишь сверхчеловеку. Стаус "культового артиста" дает массу приятных способностей, как-то: материться по предлогу и без предлога, пить водку в безграничных количествах, не брить рожу, живописать себе бланши для каждого конферанса на новогодних шоу и абсолютно не беспокоиться ни текстуальной, ни музыкальной стороной вопросца - написал строчку "В руки лопаты - хуячим, хуячим" - а далее оркестр бумс - и смазал, бумс - и смазал. Но здесь есть минусы: во-первых, придется придумывать песни про жидов, во-вторых, необходимо ли тебе столько водки и, в третьих, куда ты пойдешь, когда накроется журнальчик "Афиша", дай Бог ему здоровья?В дворники?туда, пожалуй, тебя возьмут с наслаждением, поэтому что руки твои опосля водки, выпитой в статусе "культового артиста", будут трястись так, что отпадет надобность пригонять для взламывания асфальта компрессор - довольно будет вставить тебе в руки лом - но о этом ли ты грезил?Отдельной строчкой здесь идет прописать Джейсона Уэбли, ибо он, сам по себе безгрешный, как есть прибыл из-за бугра, раскрывает для отечественной музыки необыкновенную главу: величается она "Как бы нам слабать то, что канает на Западе". Джейсон Уэбли со своим сиплым гласом и гармошкой является для отечественной публики очередной инкарнацией так и не удостоившего ее внимания Тома Уэйтса, каковых уэйтсов горазда и русская земля рождать. Довольно вспомнить период творчества Гарика Сукачева долголетней давности, когда тот завывал что-то такое в микрофон, усердно заламывая руки, как это свойственно старине Тому, и неся тот алкоголически-непроходимый угар, который, как у нас представляется, и является основой творчества Уэйтса. Опосля него уэйтсы понеслись распивочно и на вынос, необыкновенно когда Рушан Аюпов намастырился втюхивать звук собственного баяна сразу 5 отечественным проектам, отчего все они получали неуловимо-одинаковый вид. Подуэйтсовики не перевелись и по нынешний день - вот по стране катается, к образцу, сиротское трио Billy's Band, напевающее песни старины Тома на мелодраматическом российском - их так же много, как и Ильичей на Арбате, которые готовы с тобой сфотографироваться за червонец, так что ежели тебе охота в это шоу двойников - то вперед. Не удивляйся, но, что себялюбие таковым прихотливым методом завело тебя в компанию идиентично бездарных, неприлично выглядящих и в целом соверешнно никому не знаменитых типов: себялюбие превосходно, когда к нему прилагается некая критичность в отборе, о чем я тебе теснее докладывал. Есть, кроме типажей, еще и целые неосвоенные у нас на Руси стили, которые собирают миллионные тиражи в заокеанских странах. Брать, к образцу, ню-метал... но ты до этого спросишь меня, отчего это, скажем, заокеанский стиль "трип-хоп" попал в общий перечень, а ню-метал следует посреди маргиналий?опять-таки, по-научному отвечу тебе - а пес его знает. Вероятно, поэтому, что женщин, готовых "сексуально" шептать, в нашей изобилующей корявыми мужичонками стране - жопой жуй, и они хоть тушкой, хоть пугалом?поищи собственный вариант ответа. Отыщешь - кидай мне. Буду рад. Но вернемся к ню-металу. Что в нем основное, чтоб стать по-настоящему знаменитым?Умение читать?Умение топать фузы?черта с два. Основное в нем - это умение вокалиста ныть так, как словно он нассал себе в брюки. Взгляни сам: когда Фред Дерст еще пробовал реветь, будто его поймал за яичка медведь, его группу именовали "прилежными воспитанниками Korn". И лишь когда медведь эти яичка ему, в конце концов, оторвал, и он запел высочайшим ноющим гласом последующий текст: "Еб, еб, еб, еб, суки, еб, еб, еб, заебали, еб, еб, еб, я крутой, еб, еб ad inf" - все произнесли: да, это сила!И стиль "ню-метал" стал так же известен, как и тележки Ветхого Грязного Ублюдка. К раскаянию, ежели у тебя есть яичка и ты не привык ссать себе в брюки - шансов у тебя малюсенько, поэтому что с твоими матюгами ты останешься там же, где остался бы, возьмись ты читать правоверный хип-хоп, а без ноющего вокала, да еще с нашей техникой, никому даже с Фредом Дерстом тебя сопоставить на разум не придет. А в нашей стране, нежели дерешь какой-нибудь заокеанский стиль - будь добр представить оригинал. Девченки сначала на оригинал торчат. И уж позже прогуливаются слушать русскоязычные версии. Напоследок осталось сказать совершенно немножко. Во-первых, мой друг, не пытайся, в первый раз услышав пластинку Kraftwerk, лабануть собственный "Автобан", прельстившись простотой производства - типа залудил драм-машину на две мощные части и гоняешь по кругу три нотки, вот те, бабушка, и Ральф Хюттер. Ты удивишься, но при этом рецепте у тебя выйдет не автобан, а шоссе "Ростов-на-Дону-Мелитополь", на котором все почему-то никак не соберутся устроить ралли "Париж-Дакар" - это им будет не по пустыне с уютом рассекать, это их опосля гонки будут бригадой докторов из тачек извлекать - сначала ноги, позже голову, позже руки и уж под конец - прилипший к потолку зад. Не спрашивай меня - почему. Просто - поверь на слово и не делай. И во-вторых - забудь про российский фольклор. Старушенции, кричащие на лавке "О-ой, милай, ночь тимна!!!", способны служить превосходным антирадарным покрытием и завлекать японцев с фотоаппаратами и берушами в ушах, но, записанные на пластинку, они получают вид орудия массового поражения, каковое обязательно воспретила бы Женевская конвенция, ежели бы опосля его внедрения остался кто в живых, чтоб в Женеву эту настучать. Погляди на личика соучастников группы "Иван Купала". Ты не размышляй, это не пленку заело. Это их так перекосило от неизменной работы с русским фольклором. Отдельные приборы там либо гармонии - пользуй. Но в меру. Ты же пришел даровать этому миру красу, а не превращать его в руины. Есть, правда, еще истинные звери под кодовым именованием "мищуки", но о их - лишь шепотом. Они - наша скрытая разработка. Когда америкосы пойдут на нас со своим блюграссом, мы двинем на их роту "мищуков" - это им будет не Саддама низвергать. Живо вспомнят свои грехи: и Югославию, и Афганистан, и что президент у их ни на роликовых коньках, ни на велике кататься не умеет, а в свободное время бьет себя бубликом в глаз. Все вспомнят, паразиты, и попросят "мищуков" отозвать. Да поздно будет. Покажем им "мировой порядок". Вот, пожалуй, и все, что я желал тебе, мой друг, сказать по доли стилей и направлений на нашем российском музыкальном базаре. Ежели есть отдельные вопросцы - кидай их в приватном порядке. А мы с тобой перейдем к интересной теме - сочинению текстов для твоих будущих хитов. Но это теснее - в последующей главе." Совет седьмой: пишем тексты. Часть 2-ая."Музыкант!Опосля всего, что мы пережили, ты, возможно, желаешь отдыха, но не хуя расслабляться: музыкальный рынок - это тебе не гондон(вновь усмехается, паразит!), он растягиваться безгранично не будет в ожидании, что и ты в него вольешься. Пока ты будешь здесь лелеять свою пятую точку на диванчике, почивая от очередной порции нужных наставлений, у тебя ненароком покажется плешь либо одутловатое выражение хари, с которым тебя, вероятно, возьмет к себе Влад Валов - изображать в собственном клипе Истинного Обитателя Гетто(кстати, это достаточно травматично - тебе придется надеть ватник прадеда режиссера и литрами пить из раритетной бутылки "Спирт Рояль" воду, при этом все то время, что мимо тебя на Тачке будет проноситься Влад Валов, изображающий, в свою очередь, Крутого Пахана, а проноситься он будет мимо тебя весь день, поэтому что пока он не сделает Шайбу Истинного Пахана, режиссер пленку не пустит, а с Шайбой Истинного Пахана у него трудности - заместо нее на свет все лезет выражение личика обалдевшего от счастья чувака, который наконец-то едет на Тачке!). Но Влад Валов, как ты теснее мог не разов убедиться, - не наша тема. Теперешний продюсер - о этих ужасных людях речь еще спереди - быстрее вложит средства в нефтедобывающие скважины им. Джорджа Буша на Марсе, чем в Российский хип-хоп. Проехали. Слазь с печки, мой друг, и слушай же удивительную повесть о том, как сочиняются Тексты, Которые Хиляют - то есть те, что нам главнее всего выучиться писать, поэтому что мы же с тобой не потом подались в музыку, чтоб кончить свою жизнь там же, где ее и начали - в подъезде с гитарой. Но до этого... э, да ты, я вижу, заебался от моих предисловий. Друг мой!это жизнь. Даже до этого чем вознести к небу Большой Российский Аккорд ля-минор, необходимо покупать инструмент, на коем ты будешь это делать, и желанно - не ту лопату, которую сделали на заключительном уцелевшим со времен великаго и могучего СССР подпольном русском оборонном заводе имени Дмитрия Ольшанского из мат-ла, что остался опосля выпиливания партии фанерных пулеметов "Максим". Так что наберись терпения и слушай. До этого чем написать хоть две строчки, Которые Хиляют, ты обязан уверенно представлять себе одну вещь, а конкретно: посреди музыкальных критиков время от времени попадаются мерзавцы, которые окончили т.н. ВУЗ, либо даже Институт какой. Посреди же данной мерзоты необыкновенно выделяются собственной гадостью те, кто в полной мере нашел подлость собственной натуры и окончил произнесенные места по полосы Гуманитарных Наук, не к ночи будь помянуты. Но и это еще не все. Нет предела человеческому падению. Даже посреди названной поганой публики есть свои отбросы: это кучка негодяев, обучившихся науке филологии. Хочу тебя сходу успокоить: существует много отставных прапорщиков и медиков историко-математических наук, которые не считают филологию ничем выше комариного хуя, и ты на непременно правосудные воззрения этих почетных жителей нашей планеты можешь полностью и вполне положиться. К несчастью, в нашем деле это воззрение тебе не поможет, потому утешайся им ночкой, заместо того, чтоб по порносайтам лазать. Я же расскажу тебе, чем означенные подонки вредят превосходным музыкантам, сочиняющим искренние песни про то, что все кругом заебись, и пора Уходить Закатами. Вот, допустим, ты в простоте искренней и с открытым забралом(закрой пасть)написал последующее: И когда я кидался под пули, Я не знал, что они холосты, Когда ты с личика смыла все тени, Я сообразил, как ты благовидна, Желая ты все зеркала разбила, В чем-то себя обвиняла. Ты сидишь довольный, разумея, что самовыразился вполне(ну не ты, не ты, знаю, но представь). Ждешь рецензий. Положительных, природно. Ибо кто ж произнесет, что таковая искренняя лирика - не гениальна. А в это время подонок, описанный мною выше, с полкой мерзостных книжек с титлами "Грамматика и правописание", "Орфографический словарь российского языка", "Справочник проблем российского языка"(какое идиотское заглавие, какие такие трудности, никогда никаких трудностев не встречал)строчит что-то, высунув язык. И ты берешь в руки журнальчик либо лезешь в веб на портал какой про русскую музыку - а там, брат, написано, что, дескать, "неженатые пули - это глубочайшее открытие музыканта N., опосля него вся военная наука обязана пересмотреть свои императивы и впредь пристально смотреть, чтоб пули были женаты, так как женатые наверное уебенили бы этого криворукого глупца, и он бы теснее не доводил девок до того, чтоб они колотили зеркала и обвиняли себя во всем, тогда как обвинять надобно необыкновенно творца сих бессмертных строк, умственного паралитика как он есть". На самом деле ты читаешь краткую строчку типа "с русским языком у творца по-прежнему беда", так как у нас цивилизованное сообщество, но, поверь, подлинный смысл этого предложения я раскрыл тебе выше. А знаешь, из-за чего же вся байда?Из-за того, блядь, что короткое прилагательное "холост", видите ли, не применяется, блядь, к пулям, вот, блядь, что эти козлы удумали, а применяется лишь к мужчинам, чьи умственные возможности одинаковы умственным возможностям того дятла, который на самом деле все это написал. И не поэтому, что дамы лучше парней знают российский язык, а поэтому, что в последующий разов этот дятел произнесет собственной любимой нечто вроде "у тебя, пупсик, заместо головы - жопа", разумея под тем, что у нее ясная голова. Потому у тебя, друг мой, есть два выхода: один верный, иной - мудацкий. Мудацкий содержится в том, чтоб самому обзавестись желая бы долею из тех книг, что стоят на полках у мерзостных душителей молодых талантов, а верный - отправить всех критикой на хуй, поэтому что у тебя у самого заместо головы - жопа, то есть, в сущности, у тебя две головы, вот что я имел в виду, а в интервью газете "Столичный комсомолец" обязательно извещать о том, что в критики идут бездарные музыканты, у которых заместо головы - жопа, но в этом случае тебе придется объяснить, что ты имел в виду не то, о чем написал в собственном заключительном хите "У меня две головы - голова и жопа", а совершенно напротив. Это козырное дело, уверяю тебя: почитай хоть какое интервью хоть какого артиста хоть какого вида деятельности, и ты практически стопроцентно наткнешься на фразу "Они мешают нам жить, эти бездарности", либо, что еще лучше "Они убивают Искусство". Видишь, как просто: в первом случае тебе пришлось бы читать кучу занудной и непроходимой литературы про какие-то запятые, отглагольные прилагательные и прочую несуществующую хуйню, а здесь тебе надобно заучить всего две фразы. Запиши их на бумажке... "мешают" пишется через "е", а "искусство" без мягеньких символов... а у слова "бездарности" 1-ые две буквы - "бе", а не "пи", писатель ты не скажу от какого корня... и поехали, в конце концов, поближе к делу. Для описания подходящих нам текстов мы воспользуемся тою же рубрикацией, которой воспользовались, определяясь со стилем. Для твоего удобства я в конце каждой рубрики проставил значение достаточной осмысленности текстов в каждом из стилей, опять-таки по десятибалльной шкале. Нужная осмысленность текстов современной поп-музыки, как проявили опыты, проведенные над почти всеми слушателями и - в необыкновенности - над слушательницами, одинакова нулю во всех вариантах. 1. "Козырев-рок". Так как данный стиль неявно предполагает спизженный у него каким-то гребаным пивом лозунг "больше позитива", то и тексты обязаны подходить сведенным к минимуму минорным аккордам и подмене их на аккорды мажорные. Истории, рассказываемые здесь, обязаны быть просты как 5 - нет, три копейки. Приветствуется налет благонамеренного идиотизма. Не размышляй, но, что дело обязано ограничиваться лишь молодежными неуввязками из серии " у Митрехи прыщ на носе, я хожу же без прыщей". Нет, тут есть место и суровым взрослым дилеммам, как-то: малюсенькая девчонка играет в песочнице, а я вспоминаю свою мудацкую жизнь и вижу, что все в ней было превосходно. Время от времени невредно подпустить соцухи: тогда тебя даже могут не принять за "козырев-рокера", а, против, охуеть от твоей сознательности, что постоянно есть превосходно. Вот маленький пример: Я терпеть не могу длинно ожидать я терпеть не могу тех кто спрятался за мной Я терпеть не могу вслух безмолвствовать Больно,больно,больно... я хочу вопить! Видишь?Чувак, в натуре, терпеть не может и желает вопить. Проблемный текст. 12 Злобных Созерцателей традиционно в этом случае делают личика, как словно погиб дорогой Леонид Ильич, и они на Уроке памяти, и загробными гласами извещают, что чуваку великий респект, поэтому что он все разговаривает Как Есть. Меж тем, ежели ты пристально посмотришь на эти строчки, ты усвоишь, что там ровно ни хуя нету. Вот таковая сила у российского слова, что пизданул его три раза подряд - теснее неувязка. "Козырев-рок" также в большей ступени, чем все иные стили, зависит от рифмы, при этом в нем рифмой может считаться все, что угодно, и дыбать их можнож изо всех 2-ух голов, о которых речь шла выше. Вот еще пример: И день за деньком сигареты и кофе Мы не умрем никогда - обещанье мой профиль Я утомился,открывая чужие конверты Сигареты и кофе, кофе и сигареты... Сечешь?Чувак длинно скреб репу, чтоб приебенить к слову "кофе" хоть что-то, но наскреб лишь перхоти на три рекламы "Хед энд Шолдерс", опосля чего же послал все на хер и присобачил к "кофе" слово "профиль", при этом с очень неясным изъяснением, чего же там профиль и к чему. Вообщем, загадочность во содействии действий и объектов смущать тебя никаким образом не обязана. Все одинаково "козырев-рок" обычно осуществляется с упоминавшемся теснее хером во рту, так что половину словечек даже фанаты не разбирают. Достаточная осмысленность: 4/10 2. "Лагутенко-рок". Самая простая тема. Тексты обязаны быть схожи на скопление в брюках. Берешь хоть какой словарь российского языка(все же тебе придется обзавестись одним из их, чтобы он выручал тебя, когда ты в полной пятой точке условно того, о чем поет твоя душа). Выписываешь оттуда слова в абсолютно случайном порядке. Приставляешь их друг к другу. Выходит вот что: С границы в каpмане с чекою в pуке Мне чайки тут запели на знакомом языке Я отступал безмятежно не пpятался не воp Колесами грустно в небо смотpит кpуизеp Когда туман pастаял и пpоныла луна Со смены не веpнулась юная супруга Вода отpавится погаснет свет притихнет звук К тебе я больше не веpнусь ты мне сейчас не дpуг Объяснять я это тебе не буду. Для чего?В грустных заведениях, где никогда не меркнет свет, за такое предоставляют пилюлю, и не одну. Наполеон теснее дремлет, на Македонского надели рубаху с рукавами на спине. Днем придет доктор. Спросит: "Круизер все еще глядит в небо колесами?" Ты горделиво отвечаешь - "а то, блядь!" "Дайте ему еще колес, вприбавок к круизерным", - разговаривает этот каратель. Но ты безмятежен. Ты знаешь, что твои слова еще станут гимном поколения. Тем паче что ежели ты будешь следовать предшествующим советам, ты споешь их одними гласными звуками, и девченки обоссут себе трусы(ты в курсе, что на концертах "Битлз" девки ссались прямо под себя?современники свидетельствуют). Так что держись. Когда(и ежели)тебя выпустят, ты будешь на жеребце. Поточнее, на круизере. И не забудь вынуть с собой Наполеона. Его ты сможешь толкнуть Владу Валову на место Истинного Жителя Гетто. Чуть поднимешься по баблу, чтоб записать демо, о чем речь - далее. Достаточная осмысленность: 1/10 3. "БИ-2-рок". Здесь дело потруднее: придется прочесть несколько книг; вообщем, Петросян теснее составил для этих случаев собственный сборник афоризмов, так что неустрашимо можешь прибегать к нему - поржешь заодно. Остальное - как и выше. Лови сеанс: Великие городка Порожние поезда Ни берега, ни дна Всё начинать поначалу Прохладная война И время как вода Он не сошел с разума Ты ничего не знала...а-аа... Полковнику никто не пишет Полковника никто не ждё-от Ты можешь задаться вопросцем: не тот ли это полковник Васин, которого мы с тобой прибили в прошедший разов?По всем приметам - он. Во-первых, налицо явная ретроградная амнезия, во-вторых, есть некоторая "ты", которую при знаменитой высадке с натягом(не гогочи, олух, это полностью солидное понятие из будней рабочего класса)можнож принять за его молодую супругу, у коей, кстати, налицо признаки кретинизма, ибо она не знала ровненьким счетом ничего-о-о-о. Но вообщем сходственные упражнения я тебе рекомендую забросить. Ежели ты, исполняя семейнее задание "Сочинить текст, подходящий духу "БИ-2-рока", задумаешься над причинно-следственными связями - тебе даже пилюли круизера не посодействуют. Сдуреешь как есть. Так что не старайся казаться разумнее всех. Оно же на данный момент и не приветствуется. Достаточная осмысленность: 2/10 4. "Земфира-рок". Друге, тему эту мы с тобой закрыли, поэтому как сам разумеешь, но ежели тебе занимательно, она будет развита в прибавлении к данному труду под заглавием "Советы девушкам, идущим в поп-музыку". Нет, дурак, это не про прокладки. Выключи телек, когда со старшими беседуешь. 5. Панк-рок. В панк-роке есть два ключевых понятия, которые ты обязан знать превосходно: это "хуйня" и "пиво". Все прочее - ad lib. Вот пример: Я каждый вечер выхожу гулять, Не зная, с кем придётся ночевать. Я знаю кайф от пива на вино. Вино на пиво уберёт меня, всё одинаково. Текст, как ты мог увидеть, жизнеутверждающий и где-то даже целеполагающий. Чтоб придумывать сходственные малюсенькие катастрофы, ты обязательно обязан сначала разбить себе о голову бутылку упомянутого пива, желанно полную: так у тебя и хаер встанет дыбом и длинно будет держаться, как надобно, и мозги в подходящую норму придут. Имей также в виду, что панки - это не хуйло какое-нибудь, а Бичеватели пороков Зажравшегося сообщества. Потому ежели ты подпустишь в свои вирши что-нибудь вроде: "жирные свиньи, а мне все равно", либо же "ебаные менты, а мне все равно", - то у тебя есть шанс даже попасть на страницы журнальчика "Ровесник" либо портал "Звуки.ру", где про тебя напишут последующее: "Приятно, что содержание неких песен - обычная рок-лирика, где есть место деньгам, их неимению и порожним бутылкам, наркотически-садомазохистским штучкам и иным низменным радостям жизни." Кстати, когда доебешься до садомазохистских штучек - помни, что это еще не предел: есть также Гомосексуализм, Олег Кулик и Политика. Неустрашимо суй кляп в рот, надевай кожаные трусы, бери на руки любимого дога и иди баллотироваться в мэры, как то делал некогда приснопамятный Паук. Он, окончательно, из иной оперы, но ты не ссы. Пиво нам поможет. То есть, понятно, что опосля пива не ссать чрезвычайно трудно, но ты держись. По последней мере при Хакамаде. Все же она - дама. Достаточная осмысленность: 5/10 6. Блюз. Друг мой, поелику я теснее объяснил тебе всю тщетность попыток изобразить блюз в нашей стране на музыкальных приборах, все, что тебе остается - это, как разговаривали в школе, "натягивать фишку". Бери, к образцу, Моргулиса, который мыслит время от времени, что поет блюз, и тогда у него на личике возникает ожесточенно-поэтическое выражение. Так вот, ежели ты послушаешь пристально тексты "моргулис-блюзов", то обнаружишь в их некоторую мантру, что с разновидностями повторяется из раза в разов - а конкретно фразу "я напеваю этот блюз". Повторяемость фразы в случае с "моргулис-блюзом" обусловлена никак не причинами общежанрового нрава, а ориентирована необыкновенно на одну цель: объяснить слушателю, как величается та поебень, что он слушает, поэтому что признать сей песий вой за блюз можнож лишь под опасностью Олега Кулика либо Политики. Почему предлагаю тебе всепригодный блюзовый текст, который ты можешь выполнять желая на мотив Ave Maria, хоть на мелодию песни "Зайка моя" - итог будет один: Я напеваю блюз Поэтому что я напеваю блюз, И мой друг, живописец и поэт, Тоже знает, что я напеваю блюз Припев: Блюз, блюз, я напеваю блюз, Поэтому что это - блюз. И не запамятовай гунявить на слове "блюз". Вот так вот приблизительно: "блю-е-у-э-у-е-у-ю-э-у-э-у-юз". Когда ты окончишь выпевать это слво, половина слушателей как разов уйдет, заебавшись ожидать, когда же ты окончишь, и поэтому пиздить тебя будет в два раза меньше народу. Достаточная осмысленность: 6/10, ежели учитывать, что две трети текста - это слово "блюз". А оно, очевидно, - вещь очень осмысленная. 7. Тяжкий рок aka хэви-метал. Здесь, друге, перед нами раскрывается такое поле непаханное, что даже ужасно подступаться. Можнож, окончательно, ухватиться за "пиво", как за якорь, поэтому что "пиво" хиляет и здесь, но, к раскаянию, Истинный Металлист - постоянно людей с амбициями, и одним пивом он не успокоится. Во-первых, обязан тебе сказать, что посреди металлистов существует чрезвычайно великая прокладка... ишак, выключи ящик... так вот, чрезвычайно великая прослойка тех, кто именует себя "паганистами"(это не от слова "поганый", желая с генезисом здесь еще можнож покопаться), либо "русских язычников" aka "яриловодителей" aka "наш портянка супротив супостата". Эти люди напевают про некоторых Велесов и Ярил, в клипах, снятых на видеопленку чрезвычайно косо, поэтому что оператор был в Древнерусской кольчуге и с Топором в руке, что мешало ему держать камеру, противоестественно скачут козлами через костер и ловят в Черном Лесу, что около Орехово-Борисовских прудов, нагую Девку, чтоб совершить с ее посильной поддержкою ритуал жертвоприношения, в меню которого входит столовый ножик гитариста Даэмона одна штука, пенек от срубленного активными почивающими дерева одна штука и банка кетчупа "Столовый" одна штука, поэтому что средства кончились. Так вот, эти люди пишут тексты, в которых ты ни хуя не усвоишь, поэтому что не читал книжек академиков Фоменко с Носовским, где знаменито разъясняется, что Русь была ранее Христа, и заодно даются цепочки пригодных словечек для Истинного Паганого Текста типа "орясина-образина-образ-обрез(древнее орудие сицилийских казаков)" etc. Ежели ты желаешь, но, писать такие тексты, то их можнож желая бы зрительно привести в соответствие с чаяниями, для чего же довольно опосля каждого слова просто проставить символ Ъ, вот так: ИЪ зажжемЪ кастрыЪ ИЪ будемоЪ плясатиЪ ТапарамиЪ ворогуЪ потрясатиЪ Вообщем, на предмет выполнения ты можешь не волноваться: со сцены все одинаково ни хуя слышно не будет, тем наиболее что такие тексты традиционно ревутся гласом, какой имеет РусскийЪ МедведьЪ, а глас он имеет очень препоганый, доложу я тебе. Иная часть металлистов пробавляется вещами несколько наиболее возвышенного толка, а конкретно перепевает великую книжку блаженной памяти доктора Дж.Р.Р., насобачивая в свои тексты драконов, темных волшебников, эльфов и иных заокеанских чудовищ. Туда я тебе соваться просто не рекомендую, поэтому что там тебя слету попросят исполнить строчку "А Элберет Гилтониэль", а ежели ты еще не отучился от подростковой повадки не браниться матом при неизвестных людях, то можешь и застесняться, в связи с чем получишь ясную стрелу в жопу и напутствие учить первоисточники, до этого чем совать свое гоблинсоке рыло в эльфийско-калашный ряд. Есть, окончательно, еще и обычные, без затей, пивные мужчины, что напевают про "порево" и "телок", а также "танк вампира", и там, ты, пожалуй, можешь как-то краешком усесться, ежели отрастишь в рекордные сроки обычное чрево. Тут тебе писать тексты париться особо не придется - просто вспомни все, чем тебя в детстве пугала старшая сестра - красноватую коляску, черную машинку ССД и писю - и хуячь. Рифма практически обязательна, но рифмы здесь сами просятся: "пися-сися", "коляска-маляска", "аборт-хуй в рот". Заключительнее, взыскательно разговаривая, рифмой не является, но кто ж это увидит, когда ты под херово состроенные гитары будешь кричать свои строчки в микрофон, предназначенный для пионерского горна, который стоял здесь для утренника, что проводился до концерта, да так и остался еле выведенным, поэтому что одно дело - горн, а иное - твое лакало, сколько ты его ни разевай. Достаточная осмысленность: 3/10. 8. "КВН-рок". Ежели ты так и не сумел отыскать "куртуазного маньериста", чтоб он за тебя въебывал, то придется поднатужиться. "КВН-рок" - это наша интеллектуальная собственность, поэтому видимость текстов обязана подходить. Темы ты можешь избирать произвольные, но желанно - про колбасу, тещу и остальные радости быта, которые почему-то нашими эстетами вменяются в вину одному лишь несчастному Петросяну. Также тебе доступны все темы, приписываемые необыкновенно панк-року там либо еще чему, но в таком дегенративно-удалом ключе, как словно ты выиграл в лотерею BMW, продал его, а на вырученные средства покупал бухла, и все это - не поэтому, что ты таковой бессеребернник, а поэтому, что ты - мудак и спихнул BMW за килограмм российских средств, так как тебе произнесли, что больше он не стоит. Пример: Вот все мои приятели: живописцы, писатели собрались под окном Кто с пивом, кто с вином, кто с аспирином. Им охото немногого: крепленого столового, а можнож и ерша, Чтобы дрогла душа и воспарила. И надобно бы выйти к ним в платьице простом, Поехать на Клязьму, бухнуть под кустиком. Существует одна неувязка: ясный твой идиотизм обязан быть связным. Потому я все же тебе настойчиво советую обратиться к проф стихотворцам. В последнем случае ты можешь попиздить стишки из сборников "Воскрешение", "Возвращение", Вознесение" и "Возбуждение", что тоннами выходили на заре перестройки, где печатались юные гении сорока-пятидесяти лет, нынче превратившиеся в бурчащих и никому не подходящих пожилых завистников. Достаточная осмысленность: 7/10. 9. Инструме Александр Новиков. Дискография mp3. Полные версии песен. http://musikalka.ru/muzykavrossii/3180-aleksandrnovikovdiskografiyamp3polnye.html Александр Новиков. Дискография mp3. Лишь полные версии песен. Музыка в России music Mon, 14 Jun 2010 16:57:58 +0200 Александр Новиков. Дискография mp3. Лишь полные версии песен.
Внимание! У вас нет прав для просмотра скрытого текста.
1991 Вези меня, извозчик.1. Вези меня, извозчик.2. Гостиничная история.3. Я вышел родом из еврейского квартала.4. Улица Восточная.5. Город старый.6. Помнишь, девченка.7. Вы уезжаете.8. По улице жмуром несут Абрама.9. Кляузник- сосед.10. Катилась по асфальту.
Внимание! У вас нет прав для просмотра скрытого текста.
1995 Шансоньетка.1. Шансоньетка.2. Уличная красавица.3. Безработный музыкант.4. Девченка - иголка.5. Дама ушла.6. Белоснежный голубь.7. Содержанка.8. Золотая рыба.9. Она – не моя.10. Городской роман.
Внимание! У вас нет прав для просмотра скрытого текста.
1995 Через 10 лет.1. В Екатеринбурге.2. На Восточной улице.3. Колье Магадана.4. Дамский шаг.5. Красноватые и белоснежные.6. Дом под снос.7. Город старый.8. Я вышел родом из еврейского квартала.9. Улица Восточная.10. Помнишь девченка?.11. Вы уезжаете.12. Катилась по асфальту.13. День рожденья.14. Вано, послушай.15. Похороны Абрама.
Внимание! У вас нет прав для просмотра скрытого текста.
1996 Помнишь, девченка.1. Помнишь, девченка?2. Вы уезжаете.3. На прощанье.4. Катилась по асфальту.5. Айседора.6. Троица.7. Шлюха.8. На Восточной улице.9. Дом под снос.10. Городской роман.11. День рожденья.12. В Екатеринбурге.13. Золотая Рыба.14. Белоснежный голубь.15. Город старый(дополнительно).16. Улица Восточная(дополнительно).
Внимание! У вас нет прав для просмотра скрытого текста.
1997 Сергей Есенин.1. Ты прохладой меня не мучай.2. Пускай ты випита иным.3. Все живое особенной метой.4. Батум.5. Напевай же, напевай.6. Папиросники.7. Годы юные с забубенной славой.8. Цветочки на подоконнике.9. Сыпь, гармоника.10. Опять пьют тут, дерутся и вопят.
Внимание! У вас нет прав для просмотра скрытого текста.
1998 Концерт в Театре Эстрады.1. Пускай ты выпита иным.2. Годы юные.3. Может поздно, может очень рано.4. Батум.5. Папиросники.6. Напевай же, напевай.7. Всё живое особенной метой.8. Сыпь, гармоника.9. Ты прохладой меня не мучай.10. Опять пьют тут, дерутся и вопят.11. Записки.12. Симфонии двора.13. Чайная роза.14. Воробьи.15. Каторжанские байки.16. Полудурок.17. Друг мой Колька.
Внимание! У вас нет прав для просмотра скрытого текста.
1999 Бурлак.1. Екатеринблюз.2. Бурлак.3. Пароходишко.4. Та дама была.5. Горожанка.6. А музыка одна.7. Танец на парапете.8. Шарк... Шарк.9. ''Примадонна''.10. Катька.11. Маэстро.
Внимание! У вас нет прав для просмотра скрытого текста.
2000 Красивоглазая.1. Шансонье.2. Красивоглазая.3. Благовидная дама.4. Осень.5. Рыжая.6. Золотая Це - Це.7. Белоснежный пароход.8. Стриптизерша.9. Локон.10. Помнишь, девченка?11. Bonus.
Внимание! У вас нет прав для просмотра скрытого текста.
2002 Журавли над табором.1.За морем голубым.2. Журавли над табором.3. Сон в столыпинском вагоне.4. Бабочка в запретке.5. Яшка - цыган.6. Девченка из лета.7. Нож.8. Красть не наживать.9. Ваня.10. Лифтёрша.11. Ласты.12. Красивоглазая(танц. версия).
Внимание! У вас нет прав для просмотра скрытого текста.
2003 Истинный.1. Освободился.2. Девченка мне писала.3. Голубок.4. Я тебя люблю.5. Тик-так.6. Точно помню.7. Колокольня.8. Рожи.9. Фальшивомонетчик.10. Мама-джан.
Внимание! У вас нет прав для просмотра скрытого текста.
2006 Сергей Есенин - 110 лет.1. Гой ты, Русь моя родная.2. Письмо к Даме.3. Нищий с паперти.4. Может поздно, может очень рано.5. Батум.6. Кто я?Что я?Лишь только мечтатель.7. Я помню, любимая, помню.8. Ты меня не любишь, не сожалеешь.9. Песня.10. Голубая кофта. Голубые глаза.11. Гори, звезда моя, не падай.12. Опять пьют тут, дерутся и вопят.13. Ты прохладой меня не мучай.14. Пускай ты випита иным.15. Годы юные с забубенной славой.16. Все живое особенной метой.17. Цветочки на подоконнике.18. Папиросники.19. Вижу сон. Дорога темная.20. Сыпь, гармоника.21. Видно так заведено навеки.22. Напевай же, напевай.23. Вопит метель, как цыганская скрипка.24. Представление музыкантов.
Внимание! У вас нет прав для просмотра скрытого текста.
2007 Луали.1. Луали.2. А в Париже.3. Патефон.4. Улю-лю.5. Люблю на данный момент.6. Воспоминание.7. Вчера.8. Усмешка Отчизны.9. Холст.10. Монета.11. Дурман.12. Луали(запись в ГКД 2006 грам.)( бонус трек).Описание: Исполнитель: Александр НовиковЖанр: ШансонГод выпуска: 2009Формат|Качество: mp3 | 320 kbpsФайл: Образ.isoРазмер файла: 657 MbСКАЧАТЬ / DOWNLOAD Александр Новиков. Дискография mp3.Внимание!У вас нет прав, для просмотра тайного текста.-Средство от похмелья: выжать сок из 2-ух бутылок виски...(Эдди Кондон) Viper Inc - Я Бог (2009) http://musikalka.ru/muzykavrossii/3185-viperincyabog2009.html Альбом: Я Бог Год выхода: 2009 Жанр: Modern / Death Metal Качество: 320 kbps Размер: 116МБ Они шокируют, они дивят, это истинный Shock Metal!1-ый полноформатный альбом группы Viper Inc. - это энергичный, прыткий Modern Metal, не лишённый мелодизма и оригинальности, придётся по вкусу любителям CRADLE OF FILTH, ALICE COOPER. В качестве приглашённых музыкантов выступили соучастники таковых групп как Разъем, Deform, Idol, Anj. Музыка в России kolodka Sun, 04 Apr 2010 22:47:58 +0200 Альбом: Я БогГод выхода: 2009Жанр: Modern / Death MetalКачество: 320 kbpsРазмер: 116МБОни шокируют, они дивят, это истинный Shock Metal!1-ый полноформатный альбом группы Viper Inc. - это энергичный, прыткий Modern Metal, не лишённый мелодизма и оригинальности, придётся по вкусу любителям CRADLE OF FILTH, ALICE COOPER. В качестве приглашённых музыкантов выступили соучастники таковых групп как Разъем, Deform, Idol, Anj.Треклист:01. Интро02. Под Чьим Клеймом Душа03. Я - Бог04. Проклятый Город05. What Will Be After?( Angels...)06. Удивительный Новейший Мир07. На Краю Зимы08. Это Ложь09. Тень Твоих Снов10. Не Судьба11. Ужасный Суд12. Водопад Времен13. Who's Trademark On My Soul?G.O.D. - vocals pAver - bass DreaD - guitar daemon - guitar Dj Muxx - keyboards A.I.(Andrey Ischenko)- drumsВнимание!У вас нет прав, для просмотра тайного текста.-Чем больше у тебя средств, тем больше знакомых, с которыми ничто тебя не связывает, не считая средств.(Теннесси Уильямс) Сборник- Всё это рок-&-ролл http://musikalka.ru/muzykavrossii/3186-sbornikvsyoyetorokroll.html Исполнитель: Сборник Альбом: Всё это рок-&-ролл Стиль: Рок Год выпуска: 2008 Формат/Битрейт акустические: MP3/192 kbps Кол-во треков: 60 Размер: 345 Mb Музыка в России gadio Tue, 23 Feb 2010 00:30:58 +0100 Исполнитель: СборникАльбом: Всё это рок-&-роллСтиль: РокГод выпуска: 2008Формат/Битрейт акустические: MP3/192 kbpsКол-во треков: 60Размер: 345 MbТрэклист1.Монгол - Summertime2.Бригада С - Звезда микрорайона3.Високосный год - Лучшая песня о любви4.Константин Никольский - Мой друг живописец и поэт5.Алиса - На пороге неба6.Сети - Смайл7.Миллион - Соседка8.Бригада С - Playboy9.Несчастный вариант - Радио10.Калинов мост - Родная11.Алиса - Театр теней12.Zемфира - Хочешь13.Серьга - Я хочу пить с тобой14.Бабушка ягя - So Ends Another Day15.Мульты - Абсурд Питт16.Ноль - Иду, Курю17.Найк Борзов - Лошадка18.Константин Никольский - Ночная птица19.Аквариум - Стаканы20.Неприкасаемые - Белоснежный колпак21.Ноль - Песня О Истинном Индейце22.Неприкасаемые - Ольга23.Жуки - Танкист24.Серьга - А что нам надо25.Бригада С - Бродяга26.Алиса - Веретено27.Пилот - Тюрьма28.Неприкасаемые - Я остаюсь29.Сергей Шнуров - Башка(feat. Pushking)30.Воплi Вiдоплясова - Взор с экрана31.Неприкасаемые - За окошком месяц май32.Серьга - Привык, пренебрегал и растерял(совместно с Андреем Сапуновым)33.Воскресенье - Кто виноват34.Алиса - Трасса е-9535.Бригада С - Have You Ever Seen The Rain36.Би-2 - Варвара37.Танцы минус - Город38.Крематорий - Катманду39.Неприкасаемые - Желает хоть кто-то40.Ноль - Людей И Кошка41.Вячеслав Бутусов - Гибралтар-Лабрадор42.Ленинград - Свобода43.Бригада С - Дорожная44.Кукрыниксы - Кайф45.Алиса - 6-ой лесничий46.Смело, Сукачёв, Макаров - Верую я47.Агата Кристи - Ковер-вертолет48.Иван Купала - Ящер49.Алиса - Rock 'N' Roll крест50.Неприкасаемые - 10 000 км51.Би-2 и Чичерина - Мой рок-н-ролл52.Неприкасаемые - Знаю я, есть края53.Gonja - Ямайка54.Бригада С - Все это рок-н-ролл55.Dolphin - Любовь56.Ю-питер - Песня идущего домой(Remix DJ Skydreamer)57.Несчастный вариант - Песня из к#ф ''Генералы песочных карьеров''58.Неприкасаемые - Напои меня водой59.Повелитель и шут - Прыгну со скалы60.Алиса - Тоталитарный рэп(тыр-тыр-тыр)СкачатьВнимание!У вас нет прав, для просмотра тайного текста.-Война - это по большей доли каталог грубых ошибок.(Уинстон Черчилль) Pre-party концерта группы Metallica (Санкт-Петербург) http://musikalka.ru/muzykavrossii/3188-prepartykoncertagruppymetallicasankt.html Metallica.ru и INFINITY concert agency представляют: Музыка в России molodka Mon, 19 Oct 2009 13:04:58 +0200 Metallica.ru и INFINITY concert agency представляют:17 июля 2008 года(четверг), клуб "Рокс".Начало мероприятия: 18:00Окончание мероприятия: 23:00В програмке:- Встреча фэнов из иных городов и государств - Любимые песни группы Metallica в выполнении групп из Питера и иных городов - Розыгрыш пива и атрибутики Metallica от нашего сайта - Возможность сыграть самому в сборной группе от Metallica.Ru Стоимость билетов:150р. "Predoo Rock", ул. Думская, 9"Равнина Бартанга", пер. Крылова, 2"Дохлая Рыбба" наб. реки Карповки, 5/2, 1 этаж клуба "Орландина""Infinity Shop"( Количество ограничено!!!) Для неизменных соучастников форума Metallica.ru170р. при входе в клуб по флаеру 200р. при входе в клуб без флаераКлуб размещен по адресу: наб. Адмирала Лазарева, 22(мтр. «Чкаловская»)телефон: 8(812)931-76-79 www.roksclub.com-Может статься, людей заканчивает с собой из чувства самосохранения.(Халиль Джебран) Plazma-дискография http://musikalka.ru/muzykavrossii/3181-plazmadiskografiya.html Категория: Дискография Исполнитель: PLAZMA Заглавие диска: PLAZMA discography 2008 Жанр: Поп Год выпуска: 2008 Количество треков: 34 Время звучания: 2:23:24 Формат|Качество: mp3 |320 kbps Размер файла: 328.43 Mb PLAZMA - это Роман Черницын(вокал, музыка, тексты)и Максим Постельный(бэк-вокал, клавиши, музыка, аранжировки). Стиль, в котором играет группа, варьируется от мягенького синти-попа до полного драйва поп-рока, но по большей доли это мелодичная танцевальная музыка для неисправимых романтиков. Музыка в России krasava Sun, 11 Oct 2009 19:25:58 +0200 PLAZMA – 1-ая русская поп-группа, отважившаяся напевать на британском языке для русскоговорящей аудитории и завоевавшая признание и любовь слушателей по всей стране. 1-ые два альбома группы были проданы тиражом наиболее 1 млн. копий, песни часто занимали верхние строки различных хит-парадов. С выхода в 2000 году дебютного альбома PLAZMA захватила фактически все вероятные национальные музыкальные заслуги и была удостоена премии Попова за величайшее количество радиоэфиров. TAKE MY LOVE - 2000 Track List1. Take My Love 2. The Sweetest Surrender 3. Memories 4. Jump In My Car 5. Fading Like A Rose 6. Big City Lights 7. Storm 8. Lady Linda 9. Black Bird Fly 10. Home 11. Angie(Gimme Fire)607 - 2002Track List1. You'll Never Meet An Angel 2. 607 3. Listen To The Rain 4. You Know(My Recent Desease) 5. Lonely 6. One Caress 7. A Bit Of Perfection 8. Forever Young 9. I'll Be Your Lucky Love 10. An Ordinary Miracle 11. Listen To The Wind Black & White - 2006Track List1. Save 2. Round The Corner 3. Black Would Be White 4. Darkness Steals The Light 5. The Call Of The Fjords 6. One Life 7. Living In The Past 8. One Of A Kind 3. Lonely II 10. Never Again 11. I Never Dreamed(That You'd Love Me) 12. One Life(RMX) Скачать Plazma-дискография Внимание!У вас нет прав, для просмотра тайного текста.-Умрешь ты не поэтому, что болеешь, а поэтому, что живешь.(Сенека) NEO-GOTH party Клуб "Маяковский. Желтая Кофта" Казань 17.01.08 http://musikalka.ru/muzykavrossii/3189-neogothpartyklubmayakovskijzheltayakofta.html Private Dark Space Union Казанский Готический Портал(kaz.goths.ru) Syn Promotion Представляют: 17 января 2008 года 20:00 город Казань Клуб "Маяковский. Желтоватая Кофта", ул. Маяковского, 24А NEO-GOTH party при участии: Attrition(darkwave, Англия) Purple Fog Side(darkwave, Самара) Afterparty(23:00 - 04:00): DJ Witchhunter DJ Smoky(Omenside Promo) DJ Kveld DJ Ewig Стоимость билетов: В подготовительной продаже: 300 р. По флаеру: 350 р. В день концерта - 400 р. Музыка в России molodka Tue, 22 Sep 2009 06:45:58 +0200 Private Dark Space UnionКазанский Готический Портал(kaz.goths.ru)Syn PromotionПредставляют:17 января, 20:00Клуб "Маяковский. Желтоватая Кофта",ул. Маяковского, 24АNEO-GOTH partyпри участии:Attrition(darkwave, Англия)Purple Fog Side(darkwave, Самара)Afterparty(23:00 - 04:00):DJ WitchhunterDJ Smoky(Omenside Promo)DJ KveldDJ EwigСтоимость билетов:В подготовительной продаже: 300 р.По флаеру: 350 р.В день концерта - 400 р.AttritionНа всем просторе пост-индустриальной музыкальной сцены не так много имен, про которые правосудно было бы сказать"легенда". Легенда, существующая вне стилей и жанров, ибо сама является начальной точкой этих жанров. Легенда, которая меняет вид всей музыкальной сцены, и оказывающая воздействие на иных великанов музыкального мира. Attrition является конкретно таковой легендой.Группа, знаменитая общими работами с воистину хрестоматийными коллективами готической и индустриальной направленности - Die Form, Regenerator, Midnight Configuration, New Mind, Chris & Cosey, In The Nursery, Stromkern и почти всеми иными. Семплы из трэков Attrition употребляли в собственных работах Black Tape For A Blue Girl, над концертным звуком которых работал бессменный фаворит Attrition, Martin Bowes. Группа, повлиявшая на звучание таковых чудовищ готической и индустриальной музыки, как сами Das Ich, которые являются поклонниками творчества Attrition. Группа, не ограничивающая себя тесными музыкальными рамками, и пробовавшая себя в самых различных стилях - industrial, post-punk, experimental electronics, ambient, соединившая всё это, фактически определив каноны современной darkwave музыки.И уж нет смысла перечислять все те громке имена, с которыми Attrition соседствовали на одной сцене - Test Department, Coil, Legendary Pink Dots, In The Nursery, Die Form, Sneaky Bat Machine, Narcissus Pool, Kirlian Camera, Black Tape For A Blue Girl, Meat Beat Manifesto, The Damage Manual, The Last Dance, VNV Nation, Thou Shalt Not, In Strict Confidence, Clan of Xymox, Cruxshadows, Wolfsheim, Peter Murphy, Voltaire, Unto Ashes, Covenant, Einsturzende Neubauten. А в 1994 их разогревали лишь начинавшие тогда Apoptygma Berzerk.В быстром медли у всех обитателей и гостей Казани покажется воистину неповторимый шанс - узреть эту легенду вживую. Итак, 17 января, 2008 года, клуб Маяковский(ресторан Желтоватая Кофта)- легенда goth/industrial сцены - ATTRITION!Официальный сайт группы:
Внимание! У вас нет прав для просмотра скрытого текста.
Слушать аудио/посмотреть видео на MySpace:
Внимание! У вас нет прав для просмотра скрытого текста.
Purple Fog SidePurple Fog Side с уверенностью можнож именовать одним из первопроходцев русского darkwave. На счету проекта 3 альбома, несколько синглов и ремиксов. Так вышло, что творчество PFS с самого начала отыскало признание за рубежом, а позже теснее в Рф. Единый неизменный соучастник проекта Павел Золин(Джастиз)отдал начало коллективу в 1996 году, записав несколько инструментальных треков и разместив их в веб.Какими бы ни были опыты, музыка несла одни и те же настроения - одиночество, уныние, рвение вырваться из безнравственного круга публичных догм. Главные мотивы PFS - сочетание меланхолии со звуковой злостью, повествовательная глубина и чувственное восприятие на фоне эскапического искреннего кризиса. Музыкальный почерк постоянно соединяет в себе две жанровые базы - экспериментальное электрического и ясные мелодические мотивы.В данный момент форма и идеи получили наиболее обычное и доступное воплощение, успешно пережив эру постмодернизма с присущей ему эклектикой, но при этом остались самобытными. Коллектив возвратился с альбомом "Could It Ever Be Expressed?", который вышел в 2007 году на лейбле Shadowplay.Официальный сайт группы:
Внимание! У вас нет прав для просмотра скрытого текста.
Страница группы на MySpace:
Внимание! У вас нет прав для просмотра скрытого текста.
Информация и справки по телефонам:8-9033-14-19-538-9600-45-67-81Спрашивайте флаеры в магазинах Меломан(Пушкина 29а, в "Коллизее"), NEO(ГУМтр, 3 этаж), СОЮЗ(ТЦ XL, 4 этаж), Cropp Town(ТЦ Кольцо).-Мне постоянно было непонятно - люди стесняются бедности и не стесняются богатства.(Фаина Раневская) Ноггано ака Баста. mp3. Сборник лучших треков 2008. http://musikalka.ru/muzykavrossii/3182-nogganoakabastamp3sbornikluchshixtrekov.html Исполнитель: Ноггано ака Баста Альбом: Сборник лучших треков 2008 Год выпуска: 2008 Жанр: RAP Количество треков: 24 Формат: mp3 128kbps Размер: 104 Mb Музыка в России gadio Thu, 17 Sep 2009 02:09:58 +0200 Трэклист:01. Ноггано - Антон(4:58)02. Ноггано - Глас Андеграунда(4:44)03. Ноггано - Дождливая Песня(4:02)04. Ноггано - Дурка(8:02)05. Ноггано - Ожидал Тебя(4:14)06. Ноггано - Жора(5:33)07. Ноггано - Застрахуй Братуху(5:54)08. Ноггано - Играйся Гитара(3:30)09. Ноггано - Их Пренебрегали(5:49)10. Ноггано - Клен(3:27)11. Ноггано - На Аккордионе(6:26)12. Ноггано - Нагано Здесь(5:08)13. Ноггано - Не Верь Звездам(5:15)14. Ноггано - Он Печальный(3:09)15. Ноггано - Оп, Давай Давай(5:42)16. Ноггано - Плювать На Моду(3:28)17. Ноггано - Самый Разумный(5:54)18. Ноггано - Сейчас Пати(4:27)19. Ноггано - С Перекура Повалили Друг Друга(5:08)20. Ноггано - Супер Герой(6:31)21. Ноггано - Таковая Life(3:32)22. Ноггано - Лишь Память и Пепел(5:28)23. Ноггано - Трип(3:32)24. Ноггано - Чай(3:49)Исполнитель: Ноггано ака БастаАльбом: Сборник лучших треков 2008Год выпуска: 2008Жанр: RAPКоличество треков: 24Формат: mp3 128kbpsРазмер: 104 Mb
Внимание! У вас нет прав для просмотра скрытого текста.
Внимание! У вас нет прав для просмотра скрытого текста.
Внимание! У вас нет прав для просмотра скрытого текста.
Внимание! У вас нет прав для просмотра скрытого текста.
СКАЧАТЬ / DOWNLOAD Бутырка все 6 альбомов mp3Внимание!У вас нет прав, для просмотра тайного текста.-То, что довольно для нашего счастья, нередко недостаточно для нашего наслаждения.(Жак Деваль)