В лагере один заключенный подходит к другому, хлопает по плечу: - О, Федя! Сколько лет, сколько зим! Потом внимательно всматривается и говорит смущенно: - Простите, я ошибся номером...
Вдовец хочет вступить в законный брак с дочерью генерала. - Я вижу, - говорит тот, - что вы награждены неизвестным мне орденом. Это какой-то иностранный? - Вовсе нет. Этим орденом наградила меня мать моей первой жены за мужество, проявленное в день, когда я пришел просить у нее руку дочери.
Уникальное, ажурное, воздушное литье из металла, изготовленное по рецептам старых мастеров, позволяет сочетать неповторимый стиль антикварной старины и современного искусства. Здесь - masterbrass.ru - вы можете не только выбрать для себя понравившееся произведение, но и заказать свое собственное - единственное и неповторимое."Жизнь коротка, искусство вечно".
Бутылка на троих является условием необходимым, но недостаточным.
- Существует ли перлюстрация писем в СССР? - Нет. Но доставка писем с антисоветским содержанием не производится.
Солдату велели выкрасить ракету. Она длинная, красить лом... Он поддел ведро, оно сверху уселось на ракету, краска стекла, вроде все нормально. Солдат докладывает майору: - Так, мол, и так, все покрасил. - Ну, пойдем проверим. Пришли. - А что это у тебя сверху ракеты? - Синхрофазотрон! - Сам вижу, что синхрофазотрон, но почему не покрашено!
Те, кто за, могут опустить pуки и отойти от стенки.
После посещения вагона-ресторана пассажир никак не может найти свое купе. - Неужели вы не запомнили его номер? - Номер не запомнил, зато точно знаю, что за окном была березовая роща!
...водку??? Теплую??? Из мыльниц??? КОHЕЧHО БУДУ!!!
Во время интеллектуального тестирования призывника психиатр попросил рассказать о своем любимом развлечении. - Я убиваю мух, стреляя по ним стрелами из лука. - Пожалуй, это что-то не то... - Почему? - Потому, что сейчас существуют более сложные электронные игры. - Но и мое развлечение не простое: я стреляю по лапкам мух.
В Одессе. Жена готовит на кухне, а муж колет во дворе дрова. Вдруг раздается пушечный выстрел. Жена высовывается в окошко: - Абрам, почему стреляла пушка? Что, мясо привезли? - Да нет, это начальство из Москвы приехало. Через несколько минут снова выстрел. - Абрам, что мясо привезли? - Я же сказал, начальство из Москвы приехало. - А что, первый раз не попали?
Русский живет за границей. Ну, уже привык там, не отличить от местных. Заходит в ресторан, поел там, попил, подзывает официанта: - Официант, счет! - Вот, господин русский, ваш счет. - А как вы узнали, что я русский? - А русские, когда сахар в чае размешивают, то стучат ложкой по стакану. - Да? Ну ладно... Следующий раз заходит, ну, поел, попил, подзывает официанта: - Официант, счет! - Вот, господин русский, ваш счет. - А сейчас как вы узнали, что я русский? - А русские, когда чай пьют, то ложку из стакана не вынимают. - Да? Ну ладно... Ну, в третий раз заходит, поел, попил, подзывает официанта: - Официант, счет! - Вот, господин русский, ваш счет. - А на этот раз как вы узнали, что я русский? - Так вы в третий раз у нас уже! Парикмахеры В парикмахерской: - Потрясите, пожалуйста, головой: я туда уронил ножницы!
Несколько человек на пляже играют в карты. Рядом с одним примостился человек, который все время советует: - Давайте королем! Нет, нет, не так! Тузом надо, тузом! А теперь дамой! В конце непрошеные советы так надоели игравшему, что он встал и сказал советчику: - Садитесь на мое место, если вам так хочется, и играйте. - Спасибо, а во что вы играете?
- Ты зачем наклеил на тетрадь фотографию отца? -спрашивает мать сына. - А мне учительница сказала, что она хотела бы посмотреть на того дурака, который помогал мне делать домашнее задание.
Hi, disreputable for the sake my english but still learning. I definitely like your blog. I regularly wanted to also cheat its alo someway I deficiency the time. Lately so forth.
- Вы слышали, что делается? Купаться в море опасно для жизни, санэпидемстанция закрыла все пляжи! - А мне даже нравится. Вчера купалась, красота, никого нет. - Вот, вот, а завтра и вас не будет.
Маленький мальчик пристрастился говорить при каждом удобном и неудобном случае "Черт побери!", что, конечно, очень не нравилось матери. - Послушай, милый, вот видишь десять центов? Я подарю их тебе, если ты пообещаешь мне больше никогда не произносить этих ужасных слов. - Хорошо, мама, - ответил Джонни, беря десятицентовую монету, - обещаю. Положив монету в карман, мальчик хитро улыбнулся и сказал: - Мама, а я ведь знаю выражение, которое стоит целых пятьдесят центов!
